SIEMENS STORY

Четверг, 19.07.2018, 09:06
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум Siemens » Наше обшение » OffTopic » Анекдоты по "Властелину Колец" (Анекдоты по "Властелину Колец")
Анекдоты по "Властелину Колец"
Devastator Date: Вторник, 06.01.2009, 19:51 | Message # 1
 
Участник
  • Status: Offline
  • ICQ:
  • Нижний Новгород
  • у нас с:15.12.2008
  • Средиземских приколов,
    от Тома Бомбадила из сибирского Вековечного леса.

    Часть вторая. «Хранители»

    Хранители, Гэндальф, Горлум и кольца всевластья
    Или ещё одна версия «Властелина Колец».

    **********************************

    День рожденья – грустный праздник!

    ***

    Бильбо хвастается перед хоббитскими детишками:
    – И вот нападают на нас злые орки, а я кольцо надел, и сзади невидимый их всех перебил по хоббичьи. А тут на меня назгул с проклятым своим клинком сзади. Он-то меня видит. –
    Тут Фродо не выдерживает:
    – Дядюшка, какой назгул! В твоё время слава Эру Великому, они ещё не встречались!
    – Вот, вот точно, А я ещё подумал какие назгулы в «Туда и обратно»? Оглядываюсь и точно никого. А был бы там назгул, не сидел бы я сейчас с вами. Зарубил бы меня тот назгул, проклятый клинком своим!

    ***

    Едет Гэндальф по Хобитании в Шир, к старому Бильбо на стоодинадцатилетие. За его цирковым фургоном бежит хоббитская ребятня:
    – Дядь дай десять копеек! – Кричит озорник Фродо.
    – А вот я сейчас кого-то посохом из фургона, где подарки лежат!
    – Что ты нам привёз добрый Гэндальф – дед Мороз!
    – Третью часть «Властелина колец» в Гоблинском переводе!

    ***

    Едет Гэндальф в своём фургоне к Бильбо на день рождения. Везёт целый воз подарков и огненный фейерверков. А за его фургоном бежит ребятня:
    – Гэндальф едет, гром гремит! –
    Старый волшебник и не подозревал, что эти сорванцы уже подпалили сзади его фургон с огненными потехами.

    ***

    Сидит как-то Бильбо в своей норе, подарочки своей родне готовит. «Эх, думает, получит у меня подарочек эта ворюга Любелия»! А тут вдруг из камина Горлум вылезает.
    – Это кто ещё зздессь ворюга? Противный Торбинсс! Подавай и мне подарочек! Отдай мне мою прелесссть! Мой подарочек ко дню рождения!

    ***

    Приготовив все своей родне подарочки со смыслом, Вроде пустой книжной полки для Гуго Толстобрюхла, любившему не возвращать чужие книги, и набора серебряных ложек для тётушки Любелии, постоянно кравшей серебряные ложечки в гостях, Бильбо не забыл и про старину Гэндальфа. Ему он подарил новую бороду деда Мороза, на случай если за его шарлатанские штучки оторвут старую. Новый посох отбиваться от спущенных хозяевами хуторов на него собак. И старый дерюжный мешок из под подарков, накрывшись им можно удачно прикинутся ветошью, что из всех ярмарочных фокусов у Гэндальфа, получалось лучше всего.

    ***

    Приготовив всем своим гостям, подарки Бильбо вспомнил даже про старину Горлума. Хоть и дальняя, а всё же родня. Ему он подарил подробную карту Средиземья, с отмеченным на ней маршрутом до Ородруина, со всеми козьими тропками через Мордор.
    Именно по ней в последствии, Горлум в роли опытного проводника, повёл Фродо с Сэмом.

    ***

    Все кто приходил к Бильбо на день рождения, получали от него подарок. Даже самые нежеланные гости, даже те, кто подходил за подарками по два, три раза. Это был незабываемый день для тётушки Любелии. Сколько бы раз она не подходила к калитке, где Бильбо щедрой рукой, раздавал направо и налево всякие диковинки. В кого бы она ни переодевалась, и под каким бы именем, она не представлялась. Ей неизменно доставался одноразовый набор пластиковых посеребренных ложечек.

    ***

    Толкиенист Бильбо, не раз выезжал на игры в составе своей хоббитской команды, Бильбо Торбинсом. И как-то раз осенью, как раз 22 сентября заваливается к нему домой вся его хоббитская команда.
    – С днём рождения тебя дядюшка Бильбо! С днём рождения!
    – Так постойте-ка сегодня же не мой день рождения, а того Толкиеновского Бильбо!
    – Нет, не отвертишься дядюшка, отныне это и твой день рождения тоже. И давай-ка нам всем скорей подарочки свои раздавай. Вон посмотри наша тётка Любелия аж со своим стодвадцатилитровым рюкзаком припёрлась.

    ***

    Идёт пьяный Гэндальф вдоль Хоббитского городища. Идёт за забор держится, посохом по доскам стучит. В пустой дерюжный мешок шишки собирает. Фургон он свой с подарками, да с фейерверками в «Гарцующем пони» пропил, прогулял. А попробуй явиться к этому Бильбо на день рождения с пустыми руками, как Саруман за бороду оттаскает, на порог не пустит, да ещё злых собак спустит.

    ***

    Вваливается пьяный Гэндальф среди ночи к Бильбо, и многозначительно так показывая на свой мешок с шишками, тут же падает под лавку, ловко пристроив его себе под голову, шепчет:
    – Завтра, завтра всё будет завтра. И подарки, и фейерверки завтра будут. А тебе, кстати, уже и в Раздол пора. А вот колечко-то оставь, оставь, говорю…

    *** Обновка

    Сидят Гэндальф с Бильбо на крылечке, трубки покуривают. Да колечки пускают. Только Бильбо простые колечки пускает, а вот Гэндальф всё со смыслом:
    – Три кольца премудрым эльфам,
    Семь колец пещерным гномам,
    Девять людям средиземья.
    Одно Властелину Мордора…
    А вот хоббитам, говорит, и вовсе никаких колец не положено. Оставил бы ты лучше здесь это колечко, и шёл бы отсюда куда подальше.

    *** Обновка

    Сидят Гэндальф с Бильбо на крылечке, да трубки покуривают. И колечки разные пускают. Только Бильбо какие уж всем простым хоббитам дано, такие кольца и пускает. А у старого волшебника Гэндальфа, кольца просто на диво занятные выходят. Такие чудеса творит, что жуть берёт. То у него кораблик эльфийский изо рта выплывет, то крошечный дракон вылетит. И прямо как живой кругами вокруг Гэндальфа вьётся, крылышками машет. А то Кольцо Всевластья с загадочной надписью выпустит. А за ним и багровое око Саурона покажет. И тоже как настоящее. И к чему бы всё это? Сказал бы уж прямо, а то всё намёками, да загадками.

    ***

    Из всех огненных потех Гэндальфа, на празднике у Бильбо, особенно удалась шутка с огненным драконом. Из фургончика старого волшебника вдруг вылетел настоящий огненный дракон Смог. Поднявшись в небо, он спикировал оттуда прямо на расставленные праздничные столы, за которыми пировали многочисленные гости. И поджёг все эти столы своим дыханием, разогнав пирующих. Хорошо ещё, что среди гостей находился знаменитый лучник Бэрд. Натянув свой лук, он, как и много лет назад снова сбил Смога, попав прямо в дырку на его чешуйчатом панцире. И как много лет назад в Эсгароте, падая, мёртвый дракон накрыл собой пол Хоббит-Шира.

    ***

    Гэндальф устроил для Бильбо самый грандиозный фейерверк из всех, какой только помнили в Хоббитоне. В самый разгар праздника у мага вдруг зазвонил карманный палантир.
    – Что у вас там за пальба Серый?
    – Ничего серьёзного товарищ майар! Случайно произошёл самопроизвольный взрыв пиротехнических средств в моём фургоне! Последствия уже устранили!
    – Вечно у тебя только одни игрушки, да хлопушки на уме! Смотри у меня, доиграешься!

    ***

    Однажды маг Гэндальф, под видом петард и фейерверков, провёз в Хоббитанию несколько ракетных установок в своём фургончике. Но во время пробных испытаний в небе Хоббитании зажглись обычные, хотя и очень причудливые огни фейерверков и шутих. Факир был пьян, и фокус не удался! Гэндальф притворился, что так всё оно,
    и задумывалось. Но, осознав, что Шир остаётся без прикрытия, посоветовал Бильбо в ту же ночь свалить в Раздол, а его племяннику начать подготавливать диверсионную группу.

    ***

    Мы не знаем сколько потребуется Гэндальфов чтобы сменить лампочку, но для того чтобы устроить бардак на всё Средиземье, одного Гэндальфа вполне хватает.

    ***

    Бильбо держит свою прощальную речь перед многочисленными родственниками и гостями:
    – А теперь прощайте! Сейчас я исчезну, и мы вряд ли ещё увидимся. Потому, что время здесь и в Валиноре, летит неодинаково. Там мгновения, тут века … –
    Сунул руку в карман, а кольца-то там никакого и нет. Пришлось ему на удивление всем собравшимся и взаправду от стыда сквозь землю провалится. А кольцо он, как ему Гэндальф и советовал, для своего племянника на камине в конвертике оставил.

    ***

    Бильбо на своём празднике:
    – А теперь прощайте! Я ухожу! –
    Вспыхнула ослепительная вспышка, и Бильбо к изумлению многочисленных гостей исчез.
    Позже уже у себя в норке Бильбо выговаривал старому волшебнику:
    – Ну, кто тебя просил со своими петардами лезть. Ты же всё мне испортил, старый ты дурак! Теперь все подумают, что это всё твои штучки, чтобы моим поместьем и сокровищами завладеть. Теперь всё выглядит таким образом, как будто бы ты меня убил своей дурацкой хлопушкой, на глазах у всей Хоббитании!

    ***

    Гэндальф Бильбо:
    – Ну, всё Бильбо, собрался так иди, только Колечко оставь!
    – Кому, тебе, что ли его оставлять?
    – Не мне. Племяннику своему Фродо. Положи его в конвертик на каминную полку. Я передам.
    – Ага, передаст он, небось, как только отвернусь, так ты его тут же себе стибришь!
    – Не зли меня Бильбо. Или ты хочешь посмотреть на настоящего Гэндальфа Серого? –
    Маг шагнул вперёд, и сразу словно вырос до потолка. Его огромная тень заполнила всю комнату.
    – Извини, не узнал тебя повелитель! Отдать вам Кольцо? У вас на него другие планы? Вы дарите его моему племяннику? Благодарю тебя повелитель! Мне уже можно уходить? Всё ухожу, ухожу, ухожу!

    *** Обновка

    Гэндальф Бильбо:
    – Ну всё Бильбо, оставь Колечко, и давай уже в путь собирайся.
    – Нет оно моё! Моя прелесть! Не отдам!
    – Не зли меня Бильбо. Или ты хочешь посмотреть на настоящего Гэндальфа Серого? –
    Маг шагнул вперёд, и сразу вырос до потолка. Его огромная тень заполнила всю комнату. И забыв где он находится, тут же сильно ушибся головой, об низкий потолок хоббитского жилища.

    ***

    Нахально обманув своего молодого племянника Фродо, подсунув ему не то колечко, старый пройдоха Бильбо хотел уж с вещичками слинять за море, но у дверей норы его поджидал назгул Сикилинда с острой катаной, которого не проведёшь корявой китайской подделкой.
    – «Добрый день» Ваня! – Только и успел сказать Бильбо …

    ***

    Пьяный Гэндальф, переодетый почему-то Галадриелью, заваливается среди ночи в гости к Фродо:
    – Ну, кто тут у нас хоббит Фродо?
    – Сама догадаешься?

    ***

    А вы знаете, что надпись на кольце была написана только для Фродо. В смысле для избранного из избранных. Гэндальф и тот ее, только заглядывая Фродо через плечо, сумел прочитать! А так бы фиг!

    *** Обновка

    На поверхности Кольца проступила таинственная надпись на непонятном языке.
    –Тьфу ты! Опять дешёвая подделка! –
    Произнёс Гэндальф, швыряя Кольцо в огонь камина. Фродо с интересом поглядывая на догорающие остатки Кольца:
    – Что Гэндальф, опять «Made in China»?
    Да нет. «Ник Перумов – Кольцо Тьмы»!

    ***

    Сидит как-то Фродо у окошка, Колечком своим любуется, от Гэндальфа вестей ждёт. А его коварный дядя Бильбо, который уже давно по исчез, и должен бы давно отдыхать у эльфов в Раздоле, задумал хитрость. Переоделся он под Магрибинского старьёвщика, встал у племянника под окном, и кричит:
    – Меняю новые Кольца всевластья на старые! Несите мне ваши старые Кольца, и я вам дам за них совершено новенькие!
    – Да ты что сбрендил меняла! Да кто же тебе антиквариат, на твою китайскую бижутерию поменяет!

    *******************************************
    Пора в путь дорогу!

    ***

    В тумане странный образ,
    Вдруг может появиться,
    Но ты его увидев,
    Не бойся, не беги!
    Ведь ни фига не видит,
    В тумане сонный назгул!
    А конь его,
    хромой на три ноги!

    ***

    Фродо, Сэм и Пин собираются в паломничество к священной горе. Фродо с Пином уже собрались, а Сэм в погребе со своей любимой прощается.
    – Сэм, пора в путь!
    – Иду хозяин!
    – Сэм, давай-ка, пошевеливайся там быстрей!
    – Сейчас господин Фродо, сию минуту буду!
    – Сэм, а ну-ка вылезай, мы уже выходим! –
    Сэм вылезает из погреба, вытирая рукавом губы.
    – Эх, хороша!
    – Кто она хоть, твоя любовь?
    – Ваша любимая бочка пива, хозяин!

    ***

    Сэм обеспокоено:
    – Похоже там всадник на дороге прячемся! –
    Едва успели скрыться с дороге, как из за поворота показался назгул на огромном коне с нахлобученным капюшоном. Всадник принюхался. Фродо накрыло волной ужаса, рука сама поползла к …штанам. Всадник брезгливо поморщился и поскакал дальше. Штаны пришлось сменить.

    ***

    Сэм по дороге из Шира:
    – Назгул прячемся! –
    Назгул с глубоко нахлобученным капюшоном проскакал мимо.
    – Да не бойтесь друзья, я его узнал! – Подал голос Фродо.
    – Это же мой дядюшка Бильбо был! Ни в какой он Раздол по-видимому не уехал. Очень уж хочется ему Колечко обратно у меня забрать!

    ***

    Фродо, Сэм и Пин пробираются по Ширскому лесу. Назгулы где-то совсем рядом их вынюхивают. Вот, вот схватят. Вдруг видят усадьба. Пин:
    – Ну, вот теперь спасены! Это же усадьба Бирюка! –
    Фродо бледнея:
    – Ну, вот из огня да в полымя! Он же сейчас на нас своих волкодавов спустит! –
    Пин:
    – А зачем ему на нас собак спускать, он же вроде бы как дружен с Брендискоками?
    Сэм:
    – Да что он вообще там такого прячет? Живёт на отшибе, почти ни с кем не общается, никого к себе не пускает, пол леса себе отгородил зачем-то, собак завёл себе злющих. И чуть что на всех их спускает? Он ведь нас отсюда ещё мальчишками гонял! Что у него там такого особенного?
    – Грибы он разводит!
    – Силацибиновые что ли?

    ***Обновка

    Фродо своим спутникам на границе Бирюковых владений:
    – Нет, нет, нет! Туда я не пойду, лет тридцать назад я лазил к нему за грибами. И он несколько раз меня ловил с поличным. Его собаки меня помнят!
    – Да успокойся Фродо, те Бирюковы собаки уже сдохли давно. Собаки по столько лет не живут!
    – Вы действительно так думаете мистер Сэм? –
    Неожиданно раздалось у него за спиной.
    – Эй, Хват! Клык! Волк! А ну-ка взять их!

    ***************************************
    У Тома Бомбадила.

    ***

    Бомбадил весёлый Том,
    Веселее нету!
    С жёлтым на штанах пятном,
    Он ходил по свету!
    В куртке ярко голубой,
    Прямо как с картинки!
    Чем-то жёлтым он свои,
    Выпачкал ботинки!
    Шёл по лужам,
    И в карман складывал кувшинки!
    Чтоб порадовать свою
    Чудо-Золотинку!

    ***

    Золотинка босиком,
    по лесу ходила,
    потому что лес сама,
    дождиком помыла!

    ***

    Золотинка под дождём,
    шлёпала по лужам,
    потому что ни калош ей,
    ни зонта не нужно!

    ***

    По дороге в Древлепущу, Сэм вдруг снова ни с того, ни с сего как давай кричать:
    – Назгул прячемся! – А Фродо ему:
    – Да ты что Сэм, Бирюковых грибочков нажрался что ли? Какие тебе в Древлепуще
    назгулы? Пока можешь идти спокойно. По книге их теперь до самой Заверти не будет!

    ***

    Подходит Бомбадил к дядьке Вязу, заживо пожирающего несчастных хоббитов:
    – Так, не понял! Что это у меня тут за «Кошмар на улице Вязов» творится?

    ***

    Проверял как-то Бомбадил свои заячьи капканы. Глядь, а к Дядьке-Иве в дупло хоббиты угодили.
    – Ого, зайцы ко мне на обед попались! То-то Золотинка обрадуется! Будет ей на зиму шапка и рукавицы, из ваших пушистых лапок!
    – Мы не зайцы, мы хоббиты!
    – Хоббиты? А чего тогда как зайцы по норам, да по дуплам скачете?!

    ***

    Бомбадил Дядьке-Иве:
    – А ну-ка отпусти детишек, ты долбовяз стоеросовый! Или может снова в Григорьевский перевод, старым лохом попасть захотел!

    ***

    Бомбадил вынимая хоббитов из дупла:
    – А ну-ка вылезайте! «Пленники замка Ив»!

    ***

    Бомбадил вынимая Мери из дупла:
    – Ну и зачем, хотелось бы мне знать, ты туда залез? Мёду там нет, а хоббиты, насколько мне известно, спят по норкам, а не по дуплам ивовым! – Фродо виновато:
    – Это я его туда послал! Хотел проверить нельзя ли туда Колечко наше упрятать?
    – Ну и скинул бы его туда сразу. Да и шли бы себе отсюда домой поскорее. Ведь не подоспей я сейчас вовремя, этот Долбовяз слопал бы и вас всех, и Кольцо ваше, и всех тех, кто бы сюда за ним пришёл. И рос бы себе дальше, эдаким Вековечным Баобабом Всевластья.

    ***

    Сидят Том Бомбадил с хоббитом Бирюком в Бомбадиловой усадьбе. Сидят в любимых своих плетёных креслицах покачиваются. Бирюк-пасечник в гости как всегда с бочонком медового пива пожаловал. И вот сидят они вместе на веранде возле дома, пивко это самое степенно так себе потягивают. Беседуют неторопливо. И тут мимо них проносится в хламину пьяный хоббит Фродо, размахивая своим Арнорским кинжалом, и плюхается
    прямо в фонтан, с любимыми золотыми рыбками Золотинки. На поверхность всплывает знаменитое кольцо с дурацкой надписью. Бомбадил задумчиво:
    – Надо же опять заблудился! Но сегодня я думаю, мы завершим его дурацкий квест. Ну-ка старина Бирюк помоги мне выкатить мою межконтинентальную катапульту!

    ***

    Идут по Древлепуще Бомбадил со своей Золотинкой. Золотинка:
    – Том, такой прекрасный денек, а ты идешь, как будто на кого-то дуешься!
    – Ни на кого я не дуюсь!
    – Ну, я же вижу, ты опять на меня за что-то обиделся!
    – Ничего подобного, к тому же такой прекрасный денёк!
    – И даже в такой прекрасный денёк ты на меня хотя бы немножко обидеться не хочешь!
    – Ну ладно если тебе так угодно, я на тебя немножко обижусь!
    – Ну, вот теперь и неси меня на руках до дома! На обиженных воду возят!

    ***

    Идут Бомбадил с Золотинкой с родника. Бомбадил воду несёт, а Золотинка вокруг его скачет дурачится:
    – Том давай я тебе помогу, я возьму воду, а ты меня!
    – Разольём!
    – Нет, давай я понесу воду, а ты меня понесёшь!
    – Вот ещё чего придумала, нести тонну воды в тебе, плюс ещё два ведра с родника! Ты бы лучше весь родник, к нам в избушку перенесла!

    ***

    Стучатся к Бомбадилу в избушку назгулы:
    – Том открывай, мы тебя грабить пришли!
    – А чего вам именно нужно, золота?
    – Ну если есть золото, давай золота!
    – Тонны две вам хватит?
    – Да за глаза!
    – Золотинка, золотко! Вытеки-ка на минутку! Это за тобой тут пришли, озолоти-ка этих нахалов с головы до ног! –
    Словом вышло всё как на Брукиненской переправе, смыло их с конями вместе, и в Ветлянку унесло.

    ***

    Смех, смехом, а на игре с Бомбадилом нечто подобное действительно приключалось. Правда в тот раз, и без Золотинки с налётчиками управились. Прилетел как-то к нему в Вековечье назгул на птичке, и воет как умертвие:
    – Бомбадил, а я ведь тебя грабить прилетел! Денег давай! –
    А у Тома в Древлепуще как раз «Белый Совет» собрался. Сидят там Гэндальф, Радагаст, и глава совета Саруман, пока ещё не продавшийся Саурону. Словом сидят большие и могучие дядьки, мировые дела решают, а тут какой-то налётчик залётный грабить прилетел. Они ему:
    – Эй, малой! Ты хоть понимаешь, что попутал ты крепко! Мало того, что мы тебе тут сейчас задницу по любому надерём, так ещё и зря ты сюда летел. Даже если бы ты и мог Тома ограбить, всё равно взять с него, абсолютно нечего. Денег у Бомбадила нет, и никогда не было! Зачем ему деньги, он и так здесь почти бог! –
    Короче дошло тут до назгула, что долетался он как Гагарин. Птичку под ним чуть ли не щелчком пальца сбили, и думают, что дальше с нахалом этим делать. Чуть дело до драки не дошло. Каждый из магов хочет самолично задницу этому Мересьеву сбитому надрать. Том кричит:
    – Это мой дом и моё святое право порядок в нём наводить! Вы гости, вы сидите, отдыхайте, а я сам этого придурка на дуэль вызываю! На равных условиях, на равном оружии, и безо всяких там плюшек! – А маги кипятятся:
    – Ты что же это хозяин, гостям и поразвлечься не дашь? Уступи нам этого смертника! –
    Пришлось жребий тянуть, кому с ним биться.

    *** Обновка

    Есть мнение что налётчики, приходившие грабить Бомбадила, считали его Золотинку хозяйкой золотоносной речки. Поэтому, мол, небось и у Тома в доме, золота куры не клюют. Может не зря её ещё в детстве – Золотой Струйкой дразнили. Или ещё по аглицки, GOLDBERRY – Золотой поток! Бери золото, а то утечёт!

    *** Обновка

    А может быть глупые налётчики, считали Золотинку – Золотой Рыбкой! Мол дед Бомбадил её сам из реки выловил, и молодой красавицей, домой к себе привёл. А свою прежнюю, сварливую бабку, вниз по Ветлянке на разбитом корыте отправил.

    *** Обновка

    Во дворе у Бомбадила золотой струёй бил фонтан, отлитый из чистого золота, в виде писающей Золотинки. Хоббиты густо покраснели. Вот так порой бывает. Попросишь воды напиться у дверей лесной хижины, а оттуда выходит настоящая королева эльфов в наряде из живых цветов. И как плеснёт прямо в лицо из своей ночной вазы!

    ***

    Бомбадил встречает хоббитов в своём жилище:
    – Зайцы в гости к нам пришли,
    грязные как орки,
    сразу видно только что,
    вылезли из норки!
    Скиньте шляпы и плащи!
    Мигом раздевайтесь!
    Вот вам мыло и вода,
    Умывайтесь зайцы! –
    Хоббиты хором:
    – Мы не зайцы, мы хоббиты!
    Бомбадил:
    – Если зайцы, Том сказал,
    значит, будут, зайцы!
    Вон уж уши отросли,
    бросьте отпираться!

    *** Обновка.

    Том Бомбадил хоббитам:
    – Не обращайте внимание, на мою супругу Золотинку! Она всегда такая, холодная, мокрая, блестящая, и спит в аквариуме!

    *** Обновка.

    Фродо выглянул в окно, там шёл не просто дождик, настоящий ливень, и с большим облегчением он понял, что сегодня они, скорее всего никуда не пойдут. Бомбадил вбегает в дом из-за сплошной завесы дождя. Он совершенно сухой, потому что на бегу отмахивался руками от капель:
    – Сегодня хоббитам никуда идти нельзя, все дороги промокли. Малыши, где ни будь непременно утонут. Золотинка-то сегодня из дома по небольшой нужде вышла!

    ***

    Лежит Бомбадил в своей избушке с хоббитами. Все после вчерашней гулянки охают.
    – Золотинка, воды, умираем!
    – Одну минуточку! – отвечает Золотинка. И устроила им такой утренний душ и
    головомойку, что все дороги в Древлепуще ещё не скоро просохли.

    ***

    Лежит Бомбадил в своей избушке с хоббитами. Все после вчерашнего с похмелья маются.
    – Золотинка, а у нас пива случайно не осталось?!
    – Вам, какого пива? «Дважды Золотую бочку», «Пит Золотистый», или заморский «Златопрамен»?

    ***

    Бомбадил хоббитам:
    – А ну-ка зайцы покажите мне ваше колечко! Всевластное говорите? А хотите, фокус покажу? Оп-па! И уже не всемогущее колечко! Видите, не работает! Оп-па! И нет больше кольца всевластья! И никуда вам больше идти не надо!
    – Отдай, отдай наше Кольцо!
    – Ну, как хотите! Оп-па! Вот вам ваше колечко! Да не бойся ты Фродо! Работает, как и прежде, а не веришь, сам проверь. Хоть запроверяйся! –
    В это самое время, прямо посреди Пригорского тракта, внезапно сгинули все девять призрачных всадников. На Барадуре погасло Недремлющее око. У Сарумана отрубился палантир и исчезла связь с «Хозяином». Правда, через минуту, другую, всё само по себе восстановилось, и снова заработало.

    ***

    Бомбадил Фродо:
    – А ну-ка дай сюда своё колечко! Что-то на меня оно совсем не действует. Дрянь одним словом, это ваше колечко. Давайте я его лучше выкину! Фокус-покус! Оп, и нету!
    Фродо обижено:
    – Отдай, это моё Кольцо!
    – Да вот оно, забирайте! Нужно оно мне больно ваше колечко! Ну прямо как Золотинке зонтик!

    ***

    Никто и не подозревал о том, что Бомбадил поигравшись с колечком всевластья, на глазах у малышей хоббитов, сумел его сперва уничтожить, а потом снова восстановить и даже скопировать. Вернув кольцо Фродо, он успел оставить себе один дубликат кольца. И теперь терпеливо ждал, когда отряд «Хранителей» уничтожит Кольцо в жерле «Роковой горы», чтобы после развоплощения Тёмного властелина, активизировать свою копию, и объявить себя новым властелином Средиземья.

    ***

    В сумраке Упокоища к Фродо и его друзьям подбиралась чья-то огромная длинная ручища. Внезапно пальцы этой ручищи сложились в рогатую козу:
    – Умертвие бодатое,
    Пришло за хоббитятами! –
    Проблеяла ручища, подбираясь, всё ближе, и ближе …

    ***

    Шатаясь пьяными вдоль Могильников Фродо со своими спутниками, попал в местный вытрезвитель к умертвиям. И Бомбадилу по знакомству удалось их оттуда забрать на поруки. Уходя, хоббиты даже умудрились по пьяни стибрить у умертвиевских ментов по арнорскому кинжалу на брата. На их счастье менты, этого сразу не заметили.

    ***********************************************
    Гарцующие пони.

    ***

    Фродо увидев в трактире Бродяжника:
    – А это ещё кто таков? Чего он на нас уставился?
    – Здесь его кличут – Бродяга–шире-шаг! Ошивается здесь постоянно, шастает на своих ходулях туда сюда. Колобродит всё в ночи вокруг да около. Будто бы вынюхивает что-то. То появится, то снова исчезнет. А ещё мы его смеху ради Следопытом прозвали. Может он и в правду выслеживает кого?

    ***

    Нажравшись в «Гарцующем пони» до хоббитячьего визгу. Фродо устроил в трактире пьяный погром и дебош. И не желая платить по счёту за выпитое и бой посуды, как обычно решил слинять при помощи кольца. Но был вовремя перехвачен бдительным Бродяжником, царственно собиравшим под столом, пустые бутылки и объедки. Утащив хоббита в свой номер, Арагорн живо убедил его, что ему с такими колечками без крыши, ну ни как не обойтись. А другие бандиты процент такой накрутят, что и без штанов и без кольца уйдёшь. А надёжнее крыши, чем он – Арагорн король «большой дороги» ему мальцу, ну ни где не найти.

    ***

    Лавр Наркисс:
    – Ах да чуть не забыл вам письмо от Гэндальфа.
    – Так оно ж трёх месячной давности.
    – Так я же не знал, что оно такое важное. Думал что это опять его обычные штучки. Влетает он ко мне как-то рано по утру. Как раз месяца три назад дело было. Весь как будто угорелый:
    – Срочно, – говорит, – письмо нужно мистеру Фродо передать, с надёжным человеком! Распорядись немедленно! А то мне самому так некогда, так некогда! Видишь сам, что так спешу, так спешу, что просто беда! –
    Сунул мне конверт и уехал, не заплатив за постой. Я пока чухнул что к чему, а его уж и след простыл.

    *** Обнова

    Назгулы ночью подъехали к трактиру, встали под окном у Фродо, и тихонько так стук, стук в ставень, Фродо спросонья:
    – Кто там? – А ему в ответ:
    – Фродо с Колечком,
    Выйди на крылечко!

    ***

    Назгулы ночью ломятся в трактир «Гарцующий пони»:
    – Открывайте, именем Мордора! – А из за дверей трактира им в ответ:
    – Убирайтесь Шелобе в трещину, именем Саурона!

    ***

    После ночного налёта на трактир, «Хранители» совершенно случайно узнали, что назгулов нанял, навёл на их след, и даже руководил налётом, дядюшка Бильбо захотевший вернуть своё сокровище.

    ***

    Проходят хоббиты с Арагорном мимо дома Бита Осинника. Бит как их увидал, так давай глумиться:
    – Эй, Бродяжник, педофил ты длинноногий! Опять новых малышей в лес повёл? Идите детишки с ним, идите! Вы ещё этого извращенца не знаете? Это же сам Дылда Мимохожий! Ничего, ночью сами узнаете, что к чему! – Сэм ему в ответ:
    – Убери-ка свою рожу, ты Хвощ Стоеросовый! Скажи-ка лучше, куда ночью наших лошадок свёл, ты скотоложец с табуреткой?!

    ***

    – Слышь дядька Наркисс а почему наш трактир называется «Гарцующий пони»?
    – Это ещё когда Фродо со своими спутниками в свой первый поход уходили в нём всю ночь гарцевали, а на утро выходили как пони прямо, головы повесив. Поней-то своих за ночь прогуляли. А сами всё потом, на Бита Осинника валили.

    ***

    Гномы очень часто любили заглянуть в заведение Лавра Наркисса, чтобы отдохнуть здесь вдали от своих бородатых жён. Они были в полном восторге от канкана исполняемого шерстоногими хобитессами.

    Добавлено (06.01.2009, 19:48)
    ---------------------------------------------
    Путь до переправы.

    ***

    Арагорн бросая хоббитам охапку эльфийских клинков:
    – Вооружайтесь, а то назгулы могут придти!
    – А где ты их взял Арагорн?
    – В Упокоищах спёр, пока режиссер не видит.

    ***

    Фродо затягивая на себе потуже пояс:
    – Что-то я похудел в последнее время! Так и призраком недолго стать! –
    Арагорн:
    – Не стоит об этом здесь говорить!
    Сэм:
    – А давайте я лучше вам стихи про эльфов почитаю!
    Народом эльфов правил встарь
    Гил-Галад, мудрый государь,
    И канула его звезда,
    Во мрачный Мордор – навсегда! –
    Арагорн снова:
    – Не упоминайте этого слова, на ночь глядя! –
    Глупый Пин:
    – Фродо, Фродо, а куда мы все идём? В Мордор да, в Мордор?
    Арагорн боязливо оглядевшись по сторонам:
    – Я же просил, не поминать о нём вслух! Враг близко! –
    Фродо:
    – А вот мне тут как-то Гэндальф анекдот рассказывал! Встретились, значит Гил-Галад с
    Элендилом и пошли они с ним …
    Арагорн умоляюще:
    – Не надо! Не стоит вспоминать об этом, когда опасность так близка!
    Хоббиты ему хором:
    – Ну, так расскажи лучше нам, о древних днях! И чтоб не про Мордор было! –
    Арагорн:
    – Я вам спою старинную эльфийскую балладу про Берена и Лютиен! –
    … Вскоре не звуки его пения, слетелись все окрестные назгулы.

    ***

    Как только в отряде «Хранителей» заканчивалась еда, Гэндальф тут же куда ни будь по быстрому сваливал. Потому, что голодные друзья начинали к нему приставать, Чтобы он сотворил им какое ни, будь чудо. Например, вынул из шляпы живого кролика на суп. Или жареного петуха из рукава, или хотя бы парочку голубей на жаркое. А по ночам старый шарлатан всерьёз опасался, как бы его друзья и в самом деле не сожрали бы, что ни будь из его магических компонентов. Поэтому в голодные дни он всегда отставал от отряда, и в
    полном гордом одиночестве, сам пожирал свои заначки.

    ***

    – Вставай старый камень! Стукнул Арагорн нагнувшегося каменного тролля палкой по
    заднице. Видите друзья, ничего не случилось. Они же давно каменные! –
    Ничего и вправду не случилось, за исключением того, что треснувшая каменная задница испустила вдруг такой мощный и зловонный дух, что Арагорна с хоббитами как ветром сдуло.

    ***

    Безымянные тени приближались к Фродо. Чей-то навязчивый голос шептал ему:
    – Надень Кольцо! Надень его Фродо! Надень пока не поздно! –
    Безотчётно повинуясь, рука Фродо сама собой скользнула в карман, а проклятое Кольцо само наделось на его палец. Теперь он уже видел их вполне ясно, и уже различал их лица и голоса:
    – Теперь ты наш Фродо! – шептали они, и тянули к нему свои холодные призрачные руки.
    Неожиданно рука с Кольцом сама поползла к ширинке на штанах, и Кольцо само
    соскользнуло прямо на …
    И вот тут то Фродо понял, где он видал всех этих назгулов, и куда они все сейчас пойдут отсюда.

    ***

    Фродо надел кольцо и увидел лица подступающих к нему назгулов.
    – О! Элберет Гилтониэль!
    – Где?! – Испугано обернулись назад назгулы.
    – Где, где! В своём гнезде на звезде! – Затравленно огрызнулся Фродо, пытаясь увернуться от ударов призрачного клинка.

    ***

    Назгул-Ангмарец гнался за Фродо, и поймал его за хвост.
    – Отдай кольцо гадёныш! Хвост напрочь оторву! – Шипел Ангмарец.
    – Бегите мистер Фродо, бегите! – Кричали ему остальные хоббиты.
    – Не могу! – Отвечал им Фродо. – Меня назгул за хвост держит!
    – Это всё наваждение кольца! – Крикнул ему Гэндальф. – У хоббитов нет никаких
    хвостов! – «И вправду нет», обрадовано подумал Фродо, ощупав себя пониже спины.
    И убежал. «Чёртовы недомерки произошли видно от ящериц»! Раздосадовано подумал
    Ангмарец, брезгливо отбросив от себя что-то призрачное, змеисто извивавшееся у него в
    руках.

    ***

    Эльф Всеславур посадил раненого Фродо на своего белого коня и пустил его галопом через переправу:
    – Наро лим! Наро лим Асфалот! –
    Эльфийский конь, не доскакав до воды, внезапно стал набирать высоту, и взмыл в облака перед самым носом у подскакавших назгулов.
    – Летайте самолётами аэрофлота! –
    Бесстрастно перевёл офигевшим всадникам Арагорн.

    ***

    Раненый моргульским клинком Фродо удирает от назгулов на Брукиненской переправе.
    Упал с коняжки и тонет как раненый Чапаев. А кольцо-то проклятущее на дно тянет. Назгулы ему с берега кричат:
    – Эй, дурень! Бросай кольцо, да всплывай!
    – Не могу! Мне за него Гэндальф в Раздоле голову оторвёт! А моя жизнь – копейка!
    «И в самом деле – копейка»: Подумал Элронд сидя у себя в сортире, и дёрнул за шнурок
    смывного бачка, чтобы уж все концы в воду. Кто ж знал, что этот заморыш всё же
    выплывет?!

    ***

    Очнулся Фродо в Раздоле после ранения. Плечо болит, голова кругом, а рядом ещё и Гэндальф околачивается:
    – Если хочешь знать, так уже двадцать четвёртое октября. Ты уже три дня здесь
    валяешься!
    – Это из-за ранения моргульским клинком?
    – Да. Фуфло у них железо. Клинок-то в ране у тебя обломился, пришлось выковыривать.

    *******************************************
    Отдых в Раздоле.

    Встретился Фродо в Раздоле с Бильбо. Дядюшка водит своего племянника по замку Элронда, всё ему показывает:
    – А этот зал называется «Каминым залом Ривендейла», я здесь пишу свои стихи, песни и воспоминания. А ещё здесь очень уютно размышлять о бренности всего сущего, глядя на огонь. Элронд зная, что я люблю здесь бывать, сразу определил меня в истопники. Из этих пылающих печей так и пылает духом поэзии! – Проходящий мимо Элронд:
    – Конечно кому же ещё здесь топить, как не твоему дядюшке! Ведь здесь ежедневно сгорают такие горы его бездарной пачкотни, что Гоголю со своими «Мёртвыми Душами» и не снилось!

    ***

    Бильбо приводит Фродо в «Каминный Зал»:
    – Здесь я пишу свою книгу и даже сочиняю песни. Эльфы их даже иногда поют, но только из уважения к своему гостю. Ведь их песни всё равно лучше. Проходящие мимо эльфы:
    – Эй, хоббит чего ты здесь прячешься? Спой-ка нам ещё разок ту песню, что пел на пиру!
    – Я ещё ничего сегодня и не пел. Пира-то ведь ещё не было!
    – Какая разница! Спой нам то, что собираешься спеть сегодня. Мы всё равно не
    разбираемся в поэзии смертных.

    ***

    Гэндальф у Элронда на совете:
    – Эта надпись на Кольце: «Эш назг дурбатулук, эш назг …»
    Переводится как: «А одно всесильное властелину Мордора …»
    – Гэндальф! Когда вы успели так хорошо овладеть чёрным наречием?
    – Ну, это ещё когда Саурон выковывал на кольце эту самую надпись, эльф Селебримбэр
    тут же хакнул его сервак, и всю базу скачал. Ну, а я потом у него.

    ***

    Гэндальф на совете:
    – Я прочитаю вам эту надпись на Кольце, хотя никогда здесь ещё не звучало чёрной речи:
    Эш назг дурбатулук,
    эш назг гимбатул,
    эш назг тхратулук,
    агх вырзым-иши кримпатул!
    Это переводится так:
    А одно всесильное властелину Мордора,
    чтоб разъединить их всех,
    чтоб лишить их воли и объединить на век в их земной юдоли
    под владычеством всесильным властелина Мордора.
    Элронд возмущённо:
    – Да ещё никогда в Имладрисе не звучало такого шарлатанского перевода этой орочей детской считалочки! В которой каждое предложение начинается с «эш назг», и каждый раз это слово имеет разные значения. И хоть я не силён в чёрной речи, но пусть уважаемый маг покажет мне, где же в этой считалке спрятался «властелин Мордора»,
    именем, которого по идее должна заканчиваться первая и последняя строка?!

    *** Обновка

    Совет у Элронда, все решают, что с Кольцом делать. Гимли:
    – Отдайте его гномам! Мы его мигом, на что ни будь полезное перекуём! –
    Боромир:
    – Отдайте его Гондору! Мы его в войне против Саурона используем! Кстати, у моего отца и палантирчик свой имеется! –
    Невесть откуда взявшийся Горлум вылезает из под стола. Где он видимо собирал объедки:
    – Отдайте прелес-с-сть нам! Мы его так с-с-спрячем! Мы с-с-сним в такую щель забьёмс-с-ся, что С-с-саурон нас ещё две тыщи лет искать будет! Ес-с-сли только, гадкий Торбинс-с-с нас-с-с не выдас-с-ст!

    *** Обновка

    Бильбо прощается с племянником:
    – Вот тебе Фродо мифрильная кольчужка. Плети в неё своё Колечко, чтобы враги его у тебя не нашли!

    ******************************************
    Отряд в Мории.

    Отряд «Хранителей» продвигается по Мории. Арагорн хоббиту Фродо:
    – Ну-ка Фродо вынь своё Жало из ножен, я ощущаю смутную тень угрозы.
    Фу, спрячь его подальше! Орки близко. Можно укладываться спать.
    – А орки?
    – Они уже дохлые, чуешь, как от клинка тухлятиной несёт?

    ***

    Боромир Гэндальфу:
    – Ну, давай уже открывай побыстрей эти ворота. Хватит с нас твоих долгих
    представлений! Нечего здесь перед нами свою обычную комедию ломать! Ведь ты же всё можешь, если только захочешь!
    – Нет, друзья мои, не выходит у меня ничего! –
    Боромир бросая камень прямо в середину подземного озера:
    – Давай-ка, поторопись шаман серый, а то видишь, я уже глубинного стража разбудил!

    ***

    Гэндальф перед вратами Мории:
    – Что-то не могу я их открыть! Тут наложено какое-то сильное заклятье! –
    Гимли ворчливо:
    – Да просто для тебя лично Гэндальф, гномы установили здесь особый пароль!
    Признайся-ка прямо тут перед воротами, что ты друг, есть подлый эльфийский шпион, и они откроются!

    ***

    Надпись на вратах Мории, написанная по эльфийски, хохмачами гномами специально для эльфов не знавших секретного пароля, гласила:
    «Скажи нам кто твой друг, и мы ещё подумаем, стоит ли тебе открывать, подлый эльфийский шпион»!


    siemens sx1 жить вечно

    отредактировано Devastator - Вторник, 06.01.2009, 19:59
     
    Devastator Date: Вторник, 06.01.2009, 19:59 | Message # 2
     
    Участник
  • Status: Offline
  • ICQ:
  • Нижний Новгород
  • у нас с:15.12.2008
  • *** Обнова

    Отряд Хранителей входит в летописные чертоги Мории, темень вокруг такая, что хоть Балрога зови посветить. Вдруг Фродо шедший впереди, обо что-то споткнулся:
    – Блин!!!
    – Не блин, а государь наш Балин! – Поправил его идущий следом Гимли.
    – А чего же он тут блин, под ногами-то валяется? Его что, орки из могилы выволокли?
    – Государь наш Балин в своих покоях, полновластный хозяин! Где блин хочет, там и валяется!

    *** Обнова

    «Хранители» заперлись от орков, в покоях государя Балина. Все пошли поискать другого выхода, а Гимли оставили двери стеречь. А тут и орки подоспели, и в дверь кулаками стучат, ругаются грязно:
    – Отворяй собака! – Гимли:
    – Что вам здесь нужно?
    – Хотим поклониться праху Великого Балина сына Фундина, государя всей Мории! –
    А Гимли-то дурак, взял им и открыл.

    ***

    Отряд «Хранителей» забаррикадировал двери в Мазарбулском зале в покоях Балина государя Мории. Из за дверей уже раздавались гулкие рокочущие звуки орочьих барабанов. Р-рок, рок! – Доносилось до друзей.
    – Что это они там делают, а Гэндальф?
    – Орочий тяжёлый рок играют. Теперь держитесь друзья!

    ***

    Гэндальф приложил ухо к двери Балинских покоев:
    – Ну и грязно же они там ругаются! Пришёл кто-то очень страшный, кого они и сами
    боятся! Слышу одно только слово кричат, Гхаш, гхаш! Огонь по ихнему значит.
    – Они что стрелять по дверям собрались?
    – Нет, это, похоже, Шаграт Вову-Гхаша позвал. Хана теперь нашим дверям!

    ***

    – Гхаш! Гхаш! – доносилось из за дверей.
    – Это что там у орков Вова-Гхаш пришёл?
    – Не Гхаш, а Гаш! – Послышалось из за дверей.
    – Эй, Гаш, у нас тут башик под дверь закатился!
    – Ну всё, хана теперь нашим дверям!

    ***

    Подкараулил как-то Барлог Гэндальфа на узком мостике:
    – Ну что серый, «Тайд» или кипячение? – И огненным хлыстом его вниз с моста скинул.
    – Добро пожаловать в Морию! А это ваш пропуск мир белых вещей! –
    Падая Гэндальф, аж весь поседел от страха, с головы до ног. Вместе с плащом.

    ***

    Отряд «Хранителей» перебегает через мост в Мории.
    – Эй, колдун старый, прикрой наш отход, за нами эта бешеная саламандра гонится! –
    Кричали хоббиты Гэндальфу.
    – Нет нужды друзья мои, там позади уже все мосты развели!
    – Не отмазывайся чернокнижник брехливый мы не в Питере!
    – Ну, вот такая модная отмазка не прокатила, питерская! Огорчился Гэндальф, вступая на мост лицом к лицу с балрогом.

    ***

    Тащит на себе Арагорн, по морийским пещерам бесчуственого Фродо, раненого урук-хайским копьём. Орки не отстают, балрога на них спустили, Гэндальфа на мосту потеряли, а он всё в себя не приходит. Наконец оторвались от погони. Арагорн кричит Сэму:
    – Свою царапину ты и сам перевяжешь, давай-ка, поглядим, что там с Фродо! Удивляюсь, как он ещё до сих пор дышит, после такого-то удара! –
    Раздели Фродо, а на нём кольчужка мифрильная, и пара синяков всего-то на теле.
    – Ну, ты прямо как твой дядюшка Бильбо! Тот тоже колечко своё до последнего от друзей скрывал. И поездить на чужом горбу тоже был горазд!

    ***

    Идёт как-то пьяный Гэндальф с бутылкой «Здравура» по Морийскому мосту. Вдруг видит какой-то бич на мосту сидит. Гэндальф ему:
    – Папаша, огоньку не найдётся? – А бич ему:
    – А бутылочка у вас случайно не освободилась? Вы ее, пожалуйста, не выбрасывайте! Мне отдайте! – Гэндальф злорадно ухмыляется:
    – А вот тебе твоя бутылочка! – И выкинул её вниз с моста.
    – А вот тебе и огоньку! – Разозлился огненный бич балрог, и скинул вниз пьяного мага Гэндальфа.

    ***

    Балрог с Гэндальфом предаются садомазохистским страстям на мосту. Балрог гоняет огненным хлыстом старого мага:
    – Ты плохой маг Гэндальф! Ты мне совсем не нравишься! Ты грязный мерзкий
    старикашка! Я уйду от тебя к Саруману Белому!
    – Чем я провинился перед хозяином? Как мне искупить свою вину? Как вернуть любовь
    своего огненного повелителя?
    – Сними эти серые пыльные тряпки! Они меня просто бесят. Скинь с себя это немедленно!
    – Я всё понял мой повелитель! Я оденусь под Сарумана Белого, чтобы тебе понравиться!

    ***

    Упали Гэндальф с балрогом в Морийскую бездну. Хлестанул балрог мага своим огненным бичом, раз, другой, третий. Тому всё ни почём, я говорит, тоже так могу. Достал кольцо Нарья, и тоже как начал балрога огнём хлестать, что тот тут же признал его за собрата и отпустил с миром. Встал Гэндальф Серый на Морийском мосту и отряхнул с себя обугленные остатки серого одеяния, а под ним всё белое.
    Асбестовый комплект – лучше против балрога нет!

    ***

    Мы не знаем, сколько нужно отбеливателя, чтобы отбелить «белое древо», но Гэндальфу на плащ, вполне хватило, всего одного хлорного Балрога.

    ***

    Гэндальфа после Мории спрашивают:
    – Как же ты с Барлогом-то справился?
    – А я когда последний раз Галадриель видел, случайно с ней кольцами поменялся. Я ей
    Нарья, а она мне Нэнья.
    (Нарья – Красное кольцо огня, Нэнья – белое кольцо воды)

    ***

    Выходит Гэндальф после битвы с Барлогом к своим друзьям весь белый. Ну, а они его не узнали, и приняв за Сарумана побили. И лишь когда весь извалявшийся в пыли маг принял свой первоначальный цвет, друзья, наконец, опомнились и подняли его на ноги.
    – Ну, вот не узнали, долго жить будешь! С обновочкой, что ли тебя! Не поваляешь, не поносишь! –
    Отшучивались они, встряхнув от пыли его новенький белый плащик.

    ***

    Вы думаете, почему всемогущий маг Гэндальф, вечно впросак попадает? То он ворот открыть не может, то Барлог его оттреплет, то Саруман за бороду оттаскает? То он серый, а то белым является? И исчезает постоянно, а вернётся как будто не в себе, и тормозной весь какой-то? А это всё потому, что он не один, а их целая куча Гэндальфов из разных переводов. И меняются они постоянно. Хорошо если ещё Муравьёвский, или Григорьевский Гэндальф придёт, а то постоянно этот Бобырёвский всюду лезет. Тот вообще из сокращённого перевода, а потому всегда тупит по страшному.

    ***

    Сидит Гэндальф на Башне в Ортханке, орла поджидает. А тут мимо мотылёк какой-то телепает:
    – Только не говори мне тут, что, мол, ты у нас орёль. Только много пиль, куриль, болель.
    – А я и не говорю. Мотыльки вообще не разговаривают. Это ты заболел, дурень старый!

    ***

    Саруман подготавливает нового агента для внедрения в отряд «Хранителей». Показывает агенту изображения членов отряда на экране палантира.
    … Так запоминай дальше. Это, пожалуй, самый опасный член банды. Арагорн, он же Бродяжник, он же Колоброд, он же Следопыт, он же Дылда Мимохожий, он же Длинноногий, он же «Король с большой дороги», он же Шагатель, он же Бродяга-Шире-Шаг! Аферист, бродяга, изгнанник! Выдаёт себя за наследника Исилдура! Впрочем не исключено, что так оно и есть! Слушай меня уже от этих рож тошнит. Давай перерыв сделаем. Ну-ка давай лучше пока легенду твою повторим. Ну и рожа у тебя Гэндальф!
    Так за что говоришь, тебя Балрог живым отпустил?

    ********************************************
    Лориенские леса.

    ***

    В первую ночь в Лориене «Хранителям» пришлось спать в эльфийской делони. В одном из переводов она называлась ещё и флетом. А эльфы в этом вороньем гнезде и в самом деле жили прямо как хиппи на флэту. Спали они, например, прямо на полу укрывшись своими плащами.

    ***

    Стоя на высокой Лориенской делони Фродо окинул взглядом этот чудесный край. И замер от восхищения. Он послал взгляд дальше и выпал в обычный мир, знакомый, пустой, плоский, какой-то бесформенный, а ещё дальше вставала тёмная и страшная стена. Солнце, осиявшее Лотлориен, словно утрачивало там силу, и не единый луч не озарял мрака на далёком горизонте.
    – Там Дол Гулдур, – объяснил ему эльф Хэлдир.
    – Там только чёрные Ели, там деревья насмерть борются друг с другом, а на земле гниют и сохнут их ветви. Там скрывался Враг, но теперь там другие хозяева, и сила мрачной крепости растёт.
    – Так вот ты, какой Красноярский Чёрный Ельник! Где даже деревья грызут и душат друг друга!
    (Фрагмент из Григорьевского перевода.)

    ***

    Зелёные эльфийские плащи подаренные «Хранителям» в Лориене идеально маскировали владельцев тёмной ночью в густой зелёной траве, а под зелёными лучами, зелёного солнца становились ну просто плащами-невидимками.

    ***

    Гимли с Леголасом прибегают к Галадриели. Гимли кричит:
    – Там у тебя в пруду сидит злой гном! У него секира ещё больше моей! А уж рожи то корчит! –
    Леголас тоже возбуждёно:
    – Нет там, в пруду сидит злая обезьяна с эльфийским луком! Лучше вы туда не
    подходите! –
    Галадриель:
    – Всё ясно! Кто утопил в пруду моё зеркало?

    ***

    Сэм с Фродо идут с Галадриелью к её волшебному зеркалу. Сэм:
    – Уж не это ли и есть твоё волшебное зеркало?
    – Нет, Сэм, перед этим зеркалом я корону надеваю!
    – А может быть вот это?
    – Нет, Сэм перед этим зеркалом я прыщи выдавливаю!
    – А это, наверное, чаша для умывания?
    – Нет, Сэм, это мой ночной горшок! Но что он интересно здесь делает? Наверное это всё шуточки вашего Гимли!

    ***

    Собрались Гимли с Леголасом винца выпить. Спёрли у Келеборна пару кувшинчиков его лучшего вина, закуски, разложили это всё на травке, глядь, а стакана-то нет! Гимли прокрался к Галадриели, дождался когда она отвернётся, и стащил там какую-то чашку. Вот сидят они с Гимли, пускают чашу по кругу, и тут глюки их какие-то странные одолевать стали. Прибегают они к Галадриель и кричат:
    – Хватит нам уже здесь сидеть! Загостились мы что-то тут слишком! Пока мы тут сидим, у Гимли дракон целый сундук золота спёр. А Гэндальф гад нас всех из дому увёл, в Мории под мостом отсиделся, а сейчас в одном белье за нашими девками гоняется!
    – Всё ясно белая горячка! И положите-ка мою чашу на место, а то все ваши пьяные бредни сбудутся!

    ***

    Заглянув в зеркало Галадриели, Фродо первым делом увидел мага Гэндальфа. Но тот был почему-то весь в белом.
    – Точно, представился, – подумал про себя Фродо – вон он уже и саван белый одел. Или может уже Саруману гад продался!

    ***

    По поверхности зеркала пошла лёгкая рябь и Фродо видел в нём то зелёные облака, плывущие по оранжевому небу, то лилово синее око, беспрестанно моргающее как будто в него что-то попало, то девятерых белых всадников гнавшихся за чёрным кроликом…
    – Опять помехи на линии! –
    Вздохнула за его плечом Владычица Галадриель.

    *** Обновка

    Фродо Галадриели:
    – Если хотите, возьмите себе это Кольцо! Эта ноша мне не по плечу!
    – Заманчиво конечно, но представь себе что будет, если я стану Владычицей Средиземья? Посмотри, какой я могу стать, владея этим Кольцом! –
    Фродо заглянул в чашу и тут же отпрянул:
    – Так это же тёмная богиня Такхизис!
    – Да Фродо, я стала бы богиней Такхизис. И всё в этом мире пошло бы кувырком. А вы хоббиты стали бы бездомными воришками кендерами.

    ***

    Покидая Лориен, Гимли хотел было, по старинному гномскому обычаю, взять себе на память, клок бороды у хозяйки золотого леса. Но за неимением лучшего, ему пришлось довольствоваться прядью её волос.

    ***Обновка

    Галадриель прощаясь с Фродо решила устроить ему небольшой сюрприз. Она пригласила его в свои личные покои, угостила роскошным ужином, затащила его в постель, и провела с ним незабываемую ночь. А на утро подарила всему отряду эльфийские плащи, и собрала лембасов на дорогу. Фродо был в недоумении:
    – Чем я заслужил такое расположение?
    – Я спросила своего супруга – Какой бы мне сделать Фродо сюрприз на прощание? И он ответил:
    – Да пошла ты на…вместе со своим Фродо! Дай этим бродягам, какие ни будь обноски и сухарей на дорогу. И пусть завтра же проваливают!
    – Вот, а ужин это была уже лично моя идея!

    ***

    Боромир пристаёт к Фродо:
    – Ты всегда можешь всем сказать, что я овладел насильно! –
    Чем и кем именно собрался овладеть Боромир, Фродо уточнять как-то не хотелось, и он
    как обычно посредством кольца, ускользнул подальше от этого грязного извращенца.

    **********************************************************
    Фангорн и Изенгард.

    ***

    Арагорн, Леголас и Гимли настигают урук-хайский отряд, захвативший двух хоббитов.
    Времени на отдых и еду совсем нет. Арагорн с Леголасом ещё держатся, а вот Гимли уже начал отставать. Леголас жуя на бегу эльфийский сникерс:
    – Что за чудная вещь эти лориенские лембасы! Их можно есть прямо на ходу!
    Гимли ворчливо:
    – Да никто же их у тебя и не отбирает, сядь ты и поешь спокойно! Или плащом
    невидимкой своим эльфийским накройся, если уж так боишься!

    ***

    Порубав орочий отряд Углука, роханцы, сложили из павших врагов огромный
    погребальный костёр, прямо на границе Фангорновского леса. Вскоре на зарево погребального костра пришли энты, они впервые видели костер, сложенный не из дров, а из горящих орков.

    *** Обновка

    Пин с Мерри идут по фангорнновскому лесу:
    – Что-то мне здесь не нравится, как-то здесь всё запущено! Не опрятно! Не прибрано! Ну прямо как в Лихолесье каком ни будь! –
    Мерри ему:
    – Дурак, скажи, что тебе здесь нравится! А то Фангорн услышит, и потопчет нас обоих!
    – Да конечно, теперь я вижу, что мне здесь даже нравится! –
    Фангорн неожиданно вырастая как из земли:
    – Смотри-ка, никак Саруман новую породу мелких орков вывел, им тоже нравится ходить в мой лес с топорами! –
    – Мы не орки, мы хоббиты, и у нас нет никаких топоров!
    – Смотри-ка, он уже и под хоббитов своих орков маскирует! Слыхал я о такой породе, им и топоры не нужны. Вы грызуны мелкие, и зубами мои деревья грызть будете, зверюги!

    *** Обновка

    – Ну и кто вы такие будете? –
    Спрашивает Фангорн у Пина с Мерри.
    – Мы хоббиты!
    – Что-то не слыхал я о такой породе орков!
    – Мы не орки, мы отдельная раса!
    – Что-то не упоминается о такой расе в наших списках. Там четыре расы всего указано.
    – Ну, можно бы и добавить в ваш список, что ни будь типа:
    «Хоббиты мелкие, живущие в норах подземных»!
    – Что? Да чтобы я ещё из за каких-то тварей Сарумановых подземных, свою большую энтийскую энциклопедию переписывал?

    ***

    Фангорн хоббитам:
    – Гэндальф единственный из истарей кто заботится о деревьях!
    – А как же Радагаст?
    – А этот паразит только и делает, что разводит тополиную моль, и короедов!

    ***Обновка

    Фангорн называл мордорских воронов, гнездившихся в его лесу – «Кребайн». Грёбаными мордорскими воронами. За то, что они как голуби загаживали спящих энтов и хуорнов.

    ***Обновка

    Прибегает Гримо к Саруману и с порога кричит:
    – Хозяин спасайся, на тебя энты идут, сейчас от Изенгарда камня на камне не останется!
    – Чего ты мелешь? Какие энты? С чего бы им на меня идти?
    – Сегодня Гэндальф в твоём белом плаще, в фангорновском лесу огненными фейерверками побаловался!

    ***

    Прибегает урукхайский стражник к капитану Изенгардской стражи:
    – Капитан, там недомерки на деревянных конях скачут!
    – Это башка у тебя деревянная! Говори яснее кто там едет.
    Конница недоросликов каких-то на нас скачет! Кто на пне, кто на коряге! Своими глазами
    видел, чтоб мне на месте провалиться, капитан!
    – Сейчас провалишься! В темницу его, за пьянство на посту! –
    Так Изенгардцы позволили застать себя врасплох энтийско-хоббитской коннице. А то
    может, хоть удрать бы ещё успели.

    ***Обновка

    Арагорн, Гимли, и Леголас заночевали как-то в фангорновском лесу. А на утро выяснилось что коней их какой-то белый старец увёл. То ли Саруман, то ли Гэндальф. Арагорн Леголасу:
    – Как ты думаешь, может их что-то напугало?
    – Да нет, их ржание было даже радостным, как при встрече с хорошим знакомым.
    – Ну конечно же, этого старого конокрада Гэндальфа, каждая роханская кобыла знает!

    ***Обновка

    Арагорн, Гимли, Леголас, и ещё пара известных лондонских джентельменов, встретили в лесу одного странного старца. И набросились на него кто с мечом, кто с секирой, кто с луком, кто с револьвером:
    – А ну отвечай Саруман, куда двух хоббитов дел? –
    Внезапно серые одеяния спали с его плеч, и перед друзьями предстал знакомый до боли образ:
    – Гэндальф! Так ты жив? –
    Узнал его, наконец-то Арагорн с друзьями.
    – Да жив, ну и методы у вас в Скотлен-Ярде!
    – Холмс, опять эти ваши шуточки с переодеваниями? –
    Узнали его и Лейстрид с доктором Ватсоном.

    ***Обновка

    – Гэндальф! –
    Вскричали Арагорн с друзьями. Где ты достал такой чудный белый плащик? Это тебе наверное Галодриель в Лориене подарила?
    – Это долгая история. Когда я решил рассказать Белому совету, что Саруман предатель, эти остолопы меня в психушку упекли. Вот мне и пришлось спереть там этот чудный докторский халатик. Чтобы как-то оттуда выбраться!

    ***Обновка

    Арагорн с друзьями просят Гэндальфа:
    – А расскажи нам, как ты победил балрога!
    – Ну это долгая история! Сначала мы падали с моста Дарина, и по дороге я весь сгорел от его пламени. Потом мы упали в воду, и я утонул, а балрог погас. Но потом он зачем-то выволок меня на вершину Келебдила. И тут я очнулся и вижу, что лежу в чём мать родила. Плащик-то мой сгорел. А этот гад сидит, и надо мной насмехается…

    ***Обновка

    Арагорн Гэндальфу:
    – А как ты потом с этой горы-то спустился?
    – А ну это просто. Скинул я вниз этого мерзкого балрога. Лежу значит, весь голый я на этой вершине. И тут орёл как обычно за мной прилетает:
    – Куда, спрашивает, тебя перенести отсюда?
    – Куда, отвечаю, мне ещё лететь в таком виде? А полетели к Галадриели в гости! То-то она офигеет! –
    Прилетаю я к ней, одной бородою прикрытый, а она мне ещё с порога кричит:
    – Фи Гэндальф! Как не стыдно! Вот этого я от вас не ожидала! Возьмите хоть мою белую ночную сорочку, срам свой прикройте!

    ***Обновка

    Гэндальф своим друзьям:
    – Вот прилетаю я к Галадриели, а она мне и говорит:
    «Ты чуть было не погиб Гэндальф Серый! А всё в зеркале видела! И всё из-за того, что на тебе лежит печать тьмы. Ты сделал уже один шаг к тьме Гэндальф. Серый это уже почти Чёрный! Постирай-ка у меня здесь свой плащ, а не-то скоро станешь чёрным как назгул! И тебе тогда уже никто не поможет»!

    ***Обновка

    Гэндальф рассказывает:
    – Сначала я умер, потом возродился вновь, а потом ещё раз постарел. И теперь перед вами – Гэндальф Белый! Ещё более седой и старый чем прежде!

    ***Обновка

    – Гэндальф! –
    Воскликнул Арагорн с друзьями.
    – А коней наших, зачем ночью спёр? Нам же перед Эомером за них отвечать!
    – А видали мой новый белый плащик? Вот, махнулся с Саруманом, не глядя!

    ***Обновка

    Гэндальф рассказывает своим друзьям:
    – Иду я как тут недавно по Фангорновским владениям, и тут он сам Фангорн идёт ко мне на встречу. Прошёл и даже не поздоровался. Я думал, в чём тут дело? А потом вспомнил что на мне белый плащ как у Сарумана. Вот он меня за него и принял. И с тех пор, как я в белом плаще по его лесу не пройду, так то окурок горящий кину, то костёрчик не затушенный оставлю. То его самого старым пнём обзову. Всё равно Саруману потом отдуваться.

    ***Обновка

    Никто наверное до сих пор и не подозревает, что среди Фангорновских энтов и хуорнов, было немало деревьев людоедов. Постояв у Хельмовой пади эта полоска невиданного леса заманило под свои зелёные своды полчища орков. И мало того, что ни один из них не вернулся оттуда живым, так и даже костей их после этого там не нашли. Весь лес ушёл оттуда к Изенгарду, оставив после себя только пустое место. А как у Бомбадила в Вековечье, старый Ива хоббитов живьём съесть пытался? Опасный они народ, эти энты!

    ***Обновка

    Саруман, глядя из окна своей башни, как энты Фангорна разносят Изенгард, лишь бессильно потрясал кулаками, и изрыгал проклятия. Грозил Фангорну наслать на его лес стаю боевых железноклювых дятлов.

    ***Обновка

    Лежат хоббиты на развалинах Изенгарда, табачок покуривают. А тут Теоден со свитой подъезжает:
    – Это что здесь такое происходит? Почему весь город в развалинах? Только не говорите, что это вы тут таких дел наворочали!
    – Как это не мы? Это кстати из за этого табачка всё и получилось. Как вы думаете, кто это объяснил Фангорну, что Саруман разбрасывает по его лесу не затушенные окурки?

    ***

    Стоя под окном Ортханской башни Гэндальф решил поразить Сарумана. Скидывает он свою старую серую хламиду, а под ним новый белый плащ архимага. Скидывает Саруман свой старый белый плащ, а под ним – Упс! Ничего!
    – Ты утратил своё бельё Саруман! – Строго произнёс Гэндальф. И хрясь, посохом ему по голой заднице.

    ***Обновка

    В отряде Углука возникало недоволство. Орки спрашивали Углука:
    – Почему нам нельзя полакомиться хоббитским мясом?
    – Приказано доставить живыми!
    – Может мы съедим пока только их ноги? Они им всё равно больше не понадобятся!
    – Да у них на ногах шерсти больше чем мяса! Вы её потом, у себя из зубов выковыривать не замучитесь?

    ***

    Хоббитам так понравилось скакать на орках, что загнав их насмерть в гонке с роханскими конниками, они тут же пересели на энтов. Хоббиты вообще любят покататься на чужом горбу, вспомнить хотя бы тех же Бильбо с Фродо.

    ***

    Говорят что в харадских пустынях, тоже водятся харадримские энты. Они тоже огромны ростом, мощные телом, и злобные духом мщения. Напоминают они огромные мексиканские кактусы. В этом виде бродят они по пустыням и ищут того, кто вырубил там их леса.


    siemens sx1 жить вечно
     
    Devastator Date: Вторник, 06.01.2009, 20:00 | Message # 3
     
    Участник
  • Status: Offline
  • ICQ:
  • Нижний Новгород
  • у нас с:15.12.2008
  • О харадримских мумаках и элефантах.

    *** Обновка

    Говорят что однажды следопыты севера, разыскивая что-то в заполярных землях лоссотов, откопали замёрзшую в вечных льдах тушу лоссотского мамонта, напоминавшую огромного волосатого мумака. Местный проводник абориген рассказал, что его сородичи уже не раз выкапывали таких мамонтов, и что в вечной мерзлоте их мясо не портится тысячелетиями. Он предложил зажарить и съесть неожиданную находку. Однако когда они развели вокруг этого зверя огонь, мамонт начал оттаивать и внезапно ожил. Обожжённый пламенем костров взбесившийся лохматый гигант вскочил на ноги, и не разбирая дороги понёся куда-то в южном направлении. В это самое время, со стороны южного Харада двигался харадримский отряд на боевых мумаках. Когда передовой вожак харадримких мумаков, встретился хобот к хоботу со своим северным родичем, оба сперва некоторое время, оторопело глядели друг на друга, а затем в панике бросились бежать в разные стороны. Причём каждый бежал туда откуда он пришёл. Следуя примеру вожака, остальные харадские мумаки тоже в панике разбежались, топча на пути своих погонщиков, и солдат харадримов. Одного их этих мумаков видели Фродо с Сэмом сидя вместе с Фарамиром в кустах, неподалёку от гондорской границы. Куда же подевался тот лоссотский мамонт, никому до сих пор не известно. Но скорее всего, его выследили и съели настырные следопыты севера.

    *** Обновка

    Говорят что Горлум одно время состоял на службе у Гондора. По велению самого Денетора он незаметно прокрадывался в лагеря харадримских интервентов, и своим мерзостным видом распугивал их боевых мумаков. Обезумевшие мумаки в страхе разбегались в разные стороны затаптывая пешие отряды харадримских воинов. И заодно прокладывая новые дороги в Гондорском королевстве.

    *** Обновка

    Сидят как-то Фродо с Сэмом в кустах на гондорской границе. А в это время через неё харадримы верхом на мумаке ломанулись. Мумак вдруг взбесился, и понес, не разбирая дороги топча собственную пехоту. Сэм восторженно:
    – Смотрите элефант! Я видел элефанта! –
    Фродо ему:
    – Не может быть, элефанты это антиподы. Они должны в дальнем Хараде, что под нами, к верху ногами бегать.
    – Смотри и точно антипод! Он кажется вместе с погонщиком в реку, к верху ногами навернулся!

    *** Обновка

    Сэм с Фродо смотрят вслед несущемуся на пролом мумаку. Сэм:
    – Подумать только! Я видел живого элифанта! Рассказать так никто и не поверит! –
    – Да это был элефант, только что же его так напугало?
    – Да наверное эта вонючка Горлум, опять где-то здесь поблизости крутится!

    *** Обновка

    Сэм Фродо:
    – Ну и куда это нас опять занесло?
    – По-моему в Африку, или в Харад.
    – С чего ты это взял?
    – Оглянись назад Сэм! Видал элефанта, что на нас несётся?
    – Зверьё не аргумент!

    *** Обновка

    Сэм Фродо:
    – Смотри мумак бежит! Интересно что он здесь делает?
    – Не знаю, может быть из зоопарка сбежал!
    – Точно из зоопарка, вон и мартышка на нём какая-то сидит!

    *** Обновка

    Фродо с Сэмом, и Фарамир со своими гондорцами видят из засады бегущего мумака. Гондорцы:
    – Смотрите, да это же мумак бежит! Ну и зверюга! Вы только посмотрите, какое чудище наши земли топчет! И куда только валары смотрят?
    А Фродо им в ответ:
    – А чего они у нас не видели? Думаешь, что у них в Валинорском зоопарке своих мумаков не хватает?

    *** Обновка

    Сэм Фродо:
    – Слышь Фродо, а кто сотворил этих мумаков, сами валары, или может Мелькор постарался?
    – Да нет Сэм, Мелькор бы до такого не додумался. Это Яванна хотела сотворить себе на юге пастырей джунглей, а Тулкас всё как маленький, поприкалываться захотел:
    – Пускай, говорит, слоники по джунглям побегают! Прикольно же!

    *** Обновка

    Сэм Фродо:
    – Слышь Фродо, а какие ни будь другие тропические животные, кроме элефантов, в Хараде есть? Ну там жирафы, крокодилы всякие?
    – Есть Сэм, в Хараде всё есть!
    А почему у них все, что хочешь есть, а у нас в лесах, из редких видов, только волки одни воют?
    – А потому что когда Мелькор начал в восточных землях на берегах Куйвиэнена, всяких редких зверей разводить, его брат Оромэ повадился на этих зверей охотиться. И почти всех редких зверей истребил, браконьер бесстыжий. А остальные животные по южным землям разбежались.

    *** Обновка

    Гостил как-то раз Элронд со своей дочерью Арвин в Гондоре. Поднялись они на дозорную башню, а мимо как раз харадримы на боевых мумаках едут. Арвин мумаков увидала, и давай к отцу приставать:
    – Ой пап, смотри какие слоники! А пусть они побегают! Папа, пусть слоники побегают, а то я снова к Арагорну уйду! –
    Ну чего для любимой дочери не сделаешь. Принцесса же как ни как. Подзывает он своего лучшего лучника из охраны, и приказывает ему:
    – Прострели-ка нескольким этим чудищам яйца. Пусть девочка порадуется! –
    Через некоторое время, одного из взбесившихся мумаков с простреленными яйцами, увидали Фродо с Сэмом на гондорской границе.

    ***Обновка

    – Танки пошли! –
    Пошёл ропот среди гондорского войска:
    – Цыц! Уймитесь! Какие ж это танки? –
    Успокоил молодёжь кто-то из опытных ветеранов:
    – Это ж всего на всего мумаки-элефанты харадримские. Эта нечисть ещё почище любого танка будет!

    ***Обновка

    – Танки, танки! –
    Кричали в гондорском войске:
    – Да какие это танки, мумаки как мумаки! –
    Проворчал кто-то из бывалых воинов:
    – А я уж было, подумал, что это вастаки-колесничники свою новую шайтан-арбу в поле выпустили!

    ***********************************************
    В зелёных Роханских полях.

    ***Обновка

    Кони из породы меоров никого к себе не подпускали, предпочитая возить только эорлингов королевской крови. Поэтому этих королевских скакунов и называли меринами, или мерсами, в зависимости от перевода.

    ***Обновка

    Говорят что самого первого меора в Средиземье привёз сам валар Оромэ из Валинора. Вот только почему он подарил его не своим любимцам эльфам, а именно ристанийцам? Может быть он просто оставил его на берегу какого ни будь местного Тибра, или в окрестностях какой ни будь роханской Пизы, а эти лошадники его просто-напросто увели?

    ***Обновка

    Зато с претендентами на престол после гибели Леода стало намного проще. Посади такого принца на королевского мерса, и если живой останется, значит точно королевской крови наследник. Кони теперь не только наездников, но и правителей себе выбирали.

    ***Обновка

    Говорят, что окрестности Эдораса окружала Великая китайская стена. И до сих пор совершенно не ясно для чего она была построена. Может быть, для того чтобы оградить столицу от сарумановских конокрадов. Может быть от фангорновских дуболомов прикрывались. Может быть, для того чтобы их лошади сами не разбежались. А может быть, для того чтобы скрыть от соседей, что государь их Теоден немного … того. Не в себе. Не столица, а огромная конюшня, или может быть огромная психушка.

    ***Обновка

    Обращается как-то государь Теоден к своему войску:
    – Слушайте меня люди и кони! –
    Конский голос из задних рядов:
    – Погромче, пожалуйста, я записываю!

    ***Обновка

    Перет боем полководец на своём коне обращался с речью к воинам. Конь же полководца разговаривал в это время с боевыми конями этого войска. Можно было с уверенностью сказать, что успех сражения во многом зависел не от приказов полководца, а от указаний его коня. Ведь кони скакали не туда, куда хотели ехать их седоки, а туда куда приказывал везти Конь полководца. В самое пекло битвы. Вот именно поэтому воины Рохана славились как отважные воины.

    ***Обновка

    Удивительно, но Роханцы хоть всю жизнь не слазили с коней, почему-то все были рослыми светловолосыми красавцами. А не чернявыми, косоглазыми и кривоногими от постоянной верховой езды степняками.

    ***Обновка

    Собственно говоря, ристанийцы по своим характеристикам, и внешнему облику больше всего напоминали светловолосых северян викингов. Променявших свои корабли на лошадей.

    ***Обновка

    Говорят что эорлинги Ристании устраивали свой ежегодный съезд – РоханКон. На нём обсуждался вопрос «Кто чей хозяин»? Для коней и их хозяев. И ещё отдельный КоньКон только для коней на нём обсуждалась тема «Наши маленькие двуногие друзья».

    ***Обновка

    Говорят что недавно в зелёных роханских полях был пойман мальчик, воспитанный конями. Он бегает быстрее любого из людей, носит конскую попону вместо одежды, и на все задаваемые ему вопросы лишь дико ржёт.

    ***Обновка

    Скачет отряд Эомера по Ристании. Эомер к своим воинам:
    – Воины Рохана! Мы бежим?
    – Да!!!!
    – Земля дрожит?
    – Да!!!!
    – Ну чем мы не кони?
    – Кстати, а где наши кони?
    – Блин коровий!!!! Опять их Саруман спёр, скотина!!!!

    ***Обновка

    Отряд Эомера как-то повстречал на своих землях Арагорна со товарищи:
    – Вы откуда здесь взялись?
    – Мы от Галадриели едем!
    – От этой ведьмы? –
    Гном Гимли размахивая секирой:
    – Никто не смеет оскорблять при мне Галадриель, она дама моего сердца!
    – Глупый гном, да я бы снёс тебе башку, если бы она была бы чуть повыше от земли!
    – Да я бы сам уже давно снёс бы тебе башку. Но не знаю, чья голова мне сейчас дерзит. Человечья или конская!

    ***Обновка

    Эомер жалуется Арагорну на Гэндальфа:
    – Теоден им очень недоволен. Когда он велел Гэндальфу выбрать себе коня и убираться вон, он выбрал себе самого лучшего коня в королевстве. И уже успел его испортить. Теперь этот конь вернулся без Гэндальфа. И с тех пор никого больше к себе не подпускает.
    – А может быть в вашем роду просто перевелись чистокровные Эорлинги?

    ***Обновка

    Как-то роханцы пожаловались Гэндальфу, что Саруман ворует у них коней. Только не всех подряд, а только чёрных. Поэтому во всём Рохане почти не осталось чёрных коней.
    – А вы их в белый цвет перекрасьте! –
    Посоветовал им Гэндальф, а сам ещё про себя подумал: «Зачем бы Саруману Белому, чёрные лошади»?

    ***Обновка

    В Ристании не очень любили Гэндальфа Серого. Когда он, старый бородатый бродяга, в своём походном фургончике проезжал мимо, его принимали за цыгана конокрада. И после его отъезда, тщательно пересчитывали своих коней.

    ***Обновка

    Когда роханцы узнали, что Гэндальф Серый на своём фургоне, часто приезжает в Хоббитанию, и устраивает там для местной детворы праздничные фейерверки. То не доверчиво покачали головами:
    – Эти огненные фокусы, у него только для отвода глаз! У этого старого конокрада всегда одно на уме. Как бы у кого его лучшего коня со двора увести!
    – Так ведь в Хоббитании и нет хороших коней, так пони одни!
    – Вот поэтому их там и нету, что Гэндальфы там всякие ошиваются!

    ***Обновка

    Смех смехом, а вспомните, когда в трактире у Лавра Наркисса пони из конюшни увели, Гэндальфа с отрядом почему-то не было. А потом выяснилось, что он чуть не всю дорогу совсем рядом где-то крутился. И как вы думаете, почему назгулы хоббитов почти до самого Раздола догнать не могли? Да потому что старый конокрад Гэндальф, всю дорогу коней у них из под седла уводил.

    ***Обновка

    И как вы думаете, это действительно Элронд на брукиненской переправе назгульских коней смыл? У него же кольцо воздуха, а не воды было. Скачут себе через спокойную реку назгулы за Фродо, а тут вдруг раз, и всех их коней как волной смыло! Такие фокусы только старому конокраду Гэндальфу под силу!

    ***

    Говорят, что Гэндальфа Серого за что-то шибко не любили в Ристании. И каждый раз, когда он туда наведывался, государь Теоден, по совету Гримо Гнилоуста дарил старому магу, самого лучшего в Ристании коня, что бы тот, поскорее от них убирался. Со временем Гэндальф с его бродяжьей цыганской душой, стал конским барышником. И сделал неплохой бизнес на светозарных роханских скакунах.

    ***

    Согласно другой версии государь Теоден по совету злокозненного Гримо, каждый раз дарил Гэндальфу всё одного и того же коня Светозара. Но каждый раз, верный Рийстанийскому трону жеребец, снова и снова возвращался в родную конюшню.

    ***Обновка

    Гэндальф с друзьями входит в тронный зал Теодена.
    – Попрошу оставить у входа всё ваше оружие! –
    Требует стражник Хама. Друзья нехотя подчинились.
    – И посох этот, тоже здесь оставьте! –
    Гэндальф:
    – Но вы же не лишите старика, его единственной опоры?
    – Посох в руках мага, это тоже оружие.
    – Я же не себя имел в виду, а вашего государя Теодена. Вы же не лишите его той единственной палки, которая поможет прогнать этого предателя Гримо?

    ***

    Не впускайте Серого горевестника! Отберите у него посох! – Кричал Гримо Гнилоуст,
    забившись под трон государя Теодена. – Он же опять пришёл с дурными вестями! Коней на него не напасёшься!
    – Ты чего расшумелся? – Повысил на него голос Гэндальф, скидывая своё серое одеяние.
    – Не признал что ли? Я же твой хозяин, которому ты давно продался, Саруман Белый!

    ***Обновка

    Гримо стражнику Хаме:
    – Как получилось что вы позволили Гэндальфу войти в тронный зал, со своим магическим посохом? Ведь я же велел отобрать у них всё оружие!
    – Этот маг отвёл мне глаза! Прикинулся одноногим умбарским пиратом, а посох пронёс вместо костыля!

    ***Обновка

    Хама Теодену:
    – Вот твой меч государь! Этот негодяй Гримо, запер его у себя в сундуке! И не хотел отдавать мне ключ. Там нашлось ещё много вещей, считавшиеся потерянными.
    – Отвечай негодяй государю, что ещё ты там от него припрятал?
    – Пусть они не спрашивают, что у меня там в сундучке! Это мои соровища! Голм, голм голм! Государь сам отдал их нам на сохранение! Голм, голм голм!

    ***

    Подарив Светозара Гэндальфу по его скромной просьбе в последний раз и насовсем, государь Теоден торжественно обозвал Серого странника, не то Серой хламидой, не то старым охламоном.
    – Да белый я, уже давно белый! – обижено проворчал Гэндальф, вскарабкавшись на коня.

    ***

    Скачет Гэндальф на Светозаре, а позади государь Теоден со свитой. И тут Светозар как пукнет прямо Теодену под нос, да так что с него аж корона слетела. Гэндальф
    поворачивается к Теодену:
    – Прошу меня извинить ваше величество!
    – Ну и Гэндальф, а уж было, подумал, что это конь пукнул! Ай да Гэндальф, глыба!
    Матёрый человечище!

    ***Обновка

    Играют как-то Теоден с Гэндальфом в шахматы:
    – Лошадью, лошадью ходи! –
    Шепчет ему Гримо.
    – Век мне Эовин не видать! –
    Теоден и сходил.
    – Вам шах и мат, Гэндальф! Конец партии!
    – Ну государь, так нечестно! –
    Обиделся Гэндальф.
    – Лошадиным копытом прямо по доске. Конечно, какая уж теперь дальше партия!

    ***Обновка

    Реальный случай с игры:
    Пришли как-то гондорцы к роханцам вечером в гости, водки выпить. Теоден кому-то из своих:
    – Пошарь там у нас в продуктах, поищи чего ни будь на закусь. –
    Роханский воин открывает свой рюкзак, и достаёт оттуда банку тушёнки. Конской тушёнки.
    – Да! –
    Взыхает Теоден.
    – Вижу у себя в войске предателя!


    siemens sx1 жить вечно
     
    Devastator Date: Вторник, 06.01.2009, 20:00 | Message # 4
     
    Участник
  • Status: Offline
  • ICQ:
  • Нижний Новгород
  • у нас с:15.12.2008
  • ***Обновка

    Эовин разговаривает с Эомером:
    – Ты не заметил, что наш государь Теоден, в последнее время стал немного рассеян? Недавно он попытался сесть на свой трон, не сходя со своего коня!
    – Да старик уже слегка сдаёт. Пару дней назад, когда Гэндальф попросил у него лучшего коня, Теоден велел оседлать для него Гримо Гнилоуста. А потом когда тот вернулся без седока, сказал что Гэндальф, его окончательно испортил!

    ***Обновка

    Арагорн Теодену:
    – Государь, я вашу Эовин… того…
    – Ну что ж тут поделаешь? Женись на ней теперь!
    – Да нет, я её того… лошадью переехал!

    ***

    У Государя Теодена так уже издавна повелось, если он хотел, кого ни будь наградить или указать на дверь он всегда отдавал один и тот же приказ:
    – Выдать ему лучшего коня! –
    Он и своему первому советнику Гримо Гнилоусту, тоже приказал выдать лучшего коня.

    ***Обновка

    Гимли перед битвой У Хельмовой пади:
    – Опять на коня! Я что так и буду всю дорогу с Гэндальфом на одном седле трястись. Гномы плохие наездники, и мой топор не оружие для конного боя!
    – Не бойся, как только дело до боя дойдёт Гэндальф тебя живо ссадит. И по своим
    неотложным делам назад ускачет!

    ***Обновка

    Теоден Гэндальфу:
    – От вас бродяг мне одни только утраты и беспокойство! Коня самого лучшего в королевстве забрал и испортил, Первого советника Гримо прогнал, всё королевство на войну взбаламутил. А сам теперь перед самой битвой смываешься куда-то! –
    В это время примчался срочный гонец из Эдораса.
    – Государь твоя племянница Эовин, вслед за Арагорном сбежала. Оделась в мужские доспехи и к твоему войску примкнула!
    – Ну что я говорил? Одни только беспокойства от вас бродяг! Теперь ещё и столица будет без наместника!

    ***Обновка

    Теоден отчитывает Эовин:
    – А ты девочка куда намылилась? Воевать вздумала! Я же тебя дома вместо наместника оставил! А ну-ка быстро марш домой! Ничего нельзя никому поручить!
    – Вот ещё! Вы сейчас всем королевством, в гонбургской крепости отсидеться решили, а мне значит, одной в пустой столице за деревянным частоколом орков ждать?

    ***Обновка

    Перед самой битвой Гэндальф как обычно отговорился срочными делами, велел начинать пока без него, и развернул коня назад:
    – Как это понимать? –
    Спросил кто-то из свиты Теодена, у Хамы:
    – Просто у Гэндальфа появились срочные, неотложные дела!
    – Гримо Гнилоуст объяснил бы это по другому!
    – Именно поэтому он уже давно на пути в Изенгард, чтобы успеть со своими донесениями к Саруману раньше Гэндальфа!

    ***Обновка

    Теоден спрашивает своих разведчиков:
    – Не видали ли вы там, на пути к Изенгарду, нашего Гэндальфа?
    – Да он мчится туда стрелой, так что скоро нагонит Гримо!
    – Ай да Гэндальф! Своего никогда не упустит! Мало того что выпросил у меня лучшего коня, так ещё и Гримо сейчас отберёт его клячу!

    ***Обновка

    Теодена спрашивают:
    – А чего это Гэндальф снова к Саруману поскакал?
    – Да видимо уже по привычке. Он к нему постоянно как главе «Белого совета» с докладами ездил. Даже о том, что Кольцо нашлось, это Гэндальф Саруману первым сообщил.

    ***Обновка

    Говорят что после битвы Ристанийцы насыпали своим павшим воинам два кургана. Один для людей, а другой для погибших в бою коней. А самые прославленные воины, павшие вместе со своим конём, удостаивались великой почести. Им насыпали отдельный курган, и хоронили прямо верхом на коне. Хорошо ещё что не наоборот.

    *** Обновка

    Гном Гимли стоит на стене Хельмовой крепости. Орки уже подошли, сейчас вот, вот битва начнётся. А он коротышка никак до бойницы дотянутся не может. Спрашивает Леголаса:
    – Что там происходит?
    – Да орки какие-то в кинотеатре собрались, на нас посмотреть!

    ***Обновка

    Ристанийцы победившие в битве у Хельмовой пади, с удивлением взирали на стену невесть откуда взявшегося леса:
    – Ну мы конечно всё понимаем! Привёл Гэндальф к нам на выручку энтов! Спасибо ему конечно! Но пол фангорновского леса зачем сюда было пересаживать?
    – Эти энты привыкли в основном вести лесную партизанскую войну. –
    Отвечал им Гэндальф.
    – Вот я и решил пересадить их лес сюда, чтобы они себя здесь как дома чувствовали. Но они себя ещё в Изенгарде покажут!

    ***Обновка

    Теоден к новой битве готовится, а Арагорн прямо как Гэндальф куда-то ехать собирается:
    – Отпусти государь мы с товарищами «Стезёй Мертвецов» назад поедем!
    – «Стезёй откосивших»? К этим шалоболам, которые от битвы с Сауроном в горы ушли?

    ***Обновка

    Арагорн с товарищами въезжает во «Врата Смерти», что в горах духов. Кони артачатся, Арагорн всему отряду:
    – Коней с собой силой тащите! Пригодятся ещё, вдруг назад удирать придётся!

    ***Обновка

    Арагорн вошёл в пещеру. Перед каменной дверью, просунув пальцы в щель между створками, лежал скелет человека в богатых доспехах. Судя по зазубринам на его мече, он перед смертью пытался прорубить себе выход наружу. Это был индеец Джо, запертый в пещерах шерифом, после того как там заблудились Том Сойер с Бекки.

    ***Обновка

    Арагорн с друзьями вошли в пещеру. Перед каменной дверью, просунув пальцы в щель между створками, словно и после смерти пытаясь их раздвинуть, лежал скелет человека в богатых доспехах:
    – Видно лифт здесь не работает! –
    Сказал Арагорн друзьям.
    – Пошли-ка пешком лучше!

    ***Обновка

    Увидев скелет перед входом Арагорн воскликнул:
    – Клянусь громом, это одна из весёленьких шуточек Флинта! Он собственноручно укокошил здесь шестерых, а из одного сделал указатель. Теперь и ребёнок бы нашёл путь к стезе Мертвецов!

    ***Обновка

    Неизвестно что сказал Арагорн войску нарушивших слово, но после его обращения, эти покойники гнались за ним до самых Умбарских пристаней. Умбарцы увидев Арагорна за которым мчится призрачное войско приняли его за короля мёртвых. И сами со своих кораблей как лягушки в воду попрыгали.

    ***Обновка

    А может быть и не было никакого призрачного войска. Просто Арагорн с друзьями ограбили склеп. Нацепили на себя истлевшие доспехи покойничков, и как ворвались на конях в Умбарский порт. Умбарцы со страху в воду и попрыгали.

    ***Обновка

    Приезжает Арагорн с серым отрядом в Умбар:
    – Эй, – говорит – пираты камбузные! Я знаю где Флинт спрятал свои сокровища!
    – Ну и где?
    – На Стезе Мёртвых, За Вратами Смерти!
    – Так их же там мертвецы охраняют!
    – Ловите момент ребята! Они все пока здесь со мной! –
    Через пять минут всех умбарцев как ветром сдуло.

    ************************************************
    Роковая гора страстей.

    ***

    А вы думаете почему Шелоб так эльфийского фиала Галадриели испугалась? Не потому что ей так свет вредил. А потому что в этой склянке огненный джин сидел. Балрог в сосуд заключенный. А перед этими тварями и Унголиант отступила. Та которая самого Мелькора чуть не погрызла.

    ***

    Хоббиты идут по подземному тоннелю в Кирит-Унголе.
    – Сэм, что это за два огня в конце тоннеля? Это опять вонючка Горлум нас на Шелобу злобную навёл?
    – Берегитесь мистер Фродо! На этот раз, это кажись Кирит-Унгольская электричка едет!

    ***

    Сидят Фродо с Сэмом где-то в Мордорских горах, за камнем большущим спрятались, а
    над ними назгул чёрным вороном пролетает.
    – Скажи Фродо, куда это он полетел?
    – В горы, невеста у него там.
    – Долго я летал среди скал,
    Я свою невесту искал … –
    Словно бы Сэму в ответ, раздалось вдруг с небес.

    *** Обнова

    Сидят Фродо с Сэмом всё под тем же камнем, а над ними в небесах по-прежнему чёрный назгул вьётся. Сэм в пол голоса Фродо:
    – Слышь мистер Фродо, а я, кажется, знаю, что за невеста у него здесь. Тут где-то неподалёку могилка одна тунгусская была, шаманки Синильги.

    ***

    Шарахаются Фродо с Сэмом по горному Мордору. Оба со вчерашнего похмелья маются.
    Сэм икая:
    – Если бы сам Шаграт принёс мне стакан воды ик, сказал бы ему, ик, спасибо. Фродо испугано оглядываясь:
    – Не говори так Сэм, накаркаешь… Ну, вот уже накаркал, идёт твой Шаграт со своей
    ваксой сапожной. Сейчас заставит нас с тобой её ложками жрать. Спасибо ему сказать не забудь!
    – Я в сухую её жрать не буду! –
    Орк Шаграт появляется в своей фашисткой шинели, и фуражке с полным котелком сапожной ваксы:
    – И не надо в сухую, я уже Горбака за запивкой послал!

    ***

    Переодевшись в орочью форму, Фродо с Сэмом сидят в кустах. Мимо проходит орочья колонна:
    – Эй, вы двое дезертиров, а ну-ка стать в строй! Или плети захотели!
    – Смотрите, мистер Фродо, он принимает нас за орков! – Обрадовано прошептал Сэм,
    помогая уставшему Фродо занять своё место в колонне. Вот так неожиданно для самих себя Фродо с верным Сэмом вступили в орочью армию, где неузнанные доблестно прослужили весь остаток войны. И даже дослужились до офицерских званий. И это прямо у Саурона под носом. То-то весь «Белый совет» ломал себе голову: «Куда это они вместе с Кольцом подевались»?

    ***

    Горлум крался за хоббитами в Морию и нашёл конскую подкову на дороге. Ну, думает, отнесу себе домой в пещеры, повешу на счастье. Переворачивает на другую сторону, а там коня какого-то дохлого останки. С останками черного бесплотного всадника. Эх, думает, опоздал я. Пропала наша прелесть, раз уже такие подковки странные с неба валятся.

    ***

    Саурон по палантиру наблюдает как Арагорн поднимает войско мёртвых.
    – И это меня ещё, Гэндальф некромантом называл!

    ***

    Перед образом «Светлого Некроманта» Арагорна, Ник Перумов просто отдыхает.

    ***

    – Арагорн, а что ты своих «серых» так до Минас-Тирита так и не довёл, они же вроде как Саурона бить собирались?
    – Да эти шалаболы по дороге разбегаться начали, пришлось отпустить, толку-то с них!

    ***

    Орки поймали вождя дикарей Гама-Бури-Гама. Он сидел в кустах и считал по пальцам их проходящие войска. Привели его к своему сотнику.
    – Вот, говорят, в кустах сидел, воинов наших по пальцам считал! Что с ним сделать?
    – Да отрубите вы ему пальцы, и пусть дальше сидит, считает!

    ***

    Насчитав по пальцам десяток воинов врага, Бури-Гам втыкал в землю деревянный кол. То-то потом роханцы удивлялись, что все пути и подступы Минас-Тириту перегорожены. А Бури тут как тут, есть говорит, только одна тропинка. Покажу, если в цене договоримся.

    ***

    Узнав после битвы о том, что получает во владение собственные леса, Гам-Бури-Гам тут же побежал в лес, все свои деревья по пальцам пересчитывать. Чем раньше начнёшь, тем раньше закончишь.

    *********************************
    А в это время в Куликовском поле.

    Мерри кричит Гэндальфу:
    – Козлы летят! –
    «Ну почему как играющий мастер, так обязательно сразу, или дракон, или назгул»?
    Огорчился Гэндальф.

    ***

    Решили как-то Йовин с хоббитом Мэри Верховного назгула завалить. Договорились, что Йовин его отвлекает, а хоббит сзади кинжальчиком по горлу кулуарит. Дождались они «Пелинорской битвы». Выходит Йовин против Короля-Призрака, И начинает его задирать всячески, мол, выходи подлый дух, бить будем. А тот ей, что ни один мужчина с ним не совладает, и на то, мол, пророчество есть. Ну, прекрасная Йовин тут раз ему, и мечом промеж глаз, девушкам говорит, можно. А малютка Мэри сзади подпрыгнул и ножичком его в задницу тычет, а я говорит вообще ещё мальчик, мне тоже можно. Так вдвоём и запинали, девственники невинные.

    ***

    «Пеленорская битва». Бьётся Король-Призрак с Йовин, а тут мелкий хоббит сзади подлетает и в спину его тычет.
    – Падай дух проклятый, развоплощайся ты убит!
    – Фигушки меня так просто не убить я верховный назгул! И хитов мне сейчас только, что прибавили! Я не убиваюсь с одного удара!
    – А ты сперва угадай кто тебя и чем? – И за спиной у Ангмарца выстроилась вся хоббитская четвёрка, пряча за своими спинами целый арсенал от Арнорского ножа, до Моргульской дубинки.
    (По правилам некоторых старых игр, даже тяжело задоспешеный игрок, считался убитым в спину с одного удара, если он не мог точно определить оружие, которым
    его ударили сзади, и тем более игрока, который нанёс удар.)

    *************************************
    И снова горы, Горлум и конец Кольца.

    *** Обновка

    Жили-были в Хоббит-Шире два глупых хоббита, Сэм и Фродо. И так как они оба были порядочными шалопаями, и кроме как по соседским садам за яблоками лазить, ничего в жизни путного не умели. То в скором времени по Гэндальфа велению, да профессорскому хотению очутились в горном Мордоре. Сидят они так, друг на дружку таращатся, а у одного какоё-то украшение на шее висит, а у другого пара эльфийских сухарей в лопух завёрнуто. А больше ничего нет. Зарыдали хоббиты в первый раз после того, как их старый Бирюк в своём огороде застукал, и собак злющих на них спустил. Слопали они по последнему сухарю на брата, и ясное дело не наелись. А кругом еда-то кишмя кишит, да только в руки не даётся. И кролики, и змейсы, и пьявсы. Рыбёшка вкусная в ручьях, прямо так и плещется. А поймать ничего глупые хоббиты не сумели, только штаны с рубашками себе изорвали, когда в колючие заросли за мордорской ежевикой лазили. Пришлось натощак спать ложиться. Фродо попробовал, было перед сном почитать вслух нумер «Хоббитонских Ведомостей», но там писалось только о том, как их зажравшиеся сородичи пируют на праздниках урожая, или делятся кулинарными рецептами. Этим он так воспалил и без того пылкое воображение Сэма, что тот, вскочив на четвереньки, чуть было не откусил его кольцо, болтающееся на цепочке.
    – Нет, так не пойдёт! –
    Сказал Сэм придя в себя. Он был помимо всего прочего ещё и садовником, и поэтому был немного сообразительнее своего товарища.
    – Эдак мы друг дружку съедим! Надо нам с тобой мистер Фродо, Горлума поискать. Он нам сейчас и кроликов наловит, и рыбки, и дорогу назад найдёт.
    – Это конечно же хорошо Горлума, только где мы его здесь найдём?
    – Как где? Его и искать то особо не надо, нужно только хорошенько по сторонам оглядеться. Он непременно, где ни будь здесь крутится, от работы гад отлынивает!

    *** Обновка

    Фродо с Сэмом спускаются с крутого уступа. Фродо первым полез. И тут вдруг всё вокруг резко потемнело, грянул гром, налетел вихрь, и Фродо вниз сорвался. Сэм кричит вниз со скалы:
    – Мистер Фродо! Мистер Фродо! Где вы? Отзовитесь!!!
    – Холмс! Холмс! Где вы?!! –
    Надрывался где-то неподалёку, перегнувшись вниз с обрыва, доктор Ватсон.

    *** Обновка

    Спускаются Фродо с Сэмом со скалы. Привязали к какому-то пеньку эльфийскую верёвку, и полезли вниз. Долезли до низу, дёрг за верёвку, а она сама отвязалась и прямо им на головы упала.
    – Эх ты Сэм! Разве так верёвку привязывают? А если бы она раньше развязалась?
    – Да вы что хозяин. Узлы вязать это у нас фамильное. Ещё дед был канатным мастером, и дядя Энди тоже. Это наверное вонючка Горлум её отвязал! –
    Горлум появляясь наверху утёса:
    – А нечего было ко мне привязывать, эту вашу вонючую эльфийскую верёвку!

    *** Обновка

    Сэм с Фродо поймали Горлума. Фродо:
    – Клянись что не причинишь нам никакого зла по пути!
    – Чем поклясться?
    – Кольцом клянись!
    – Покажите мне его!
    – Оно перед тобой! –
    С этого момента, Горлум признав Фродо Кольцом Всевластья чуть не на руках донёс его до Мордора.

    *** Обновка

    Фродо говорит Горлуму:
    – Когда-то ты тоже был таким же хоббитом как и мы!
    – Откуда вам это известно, добренький хозяин-с?
    – Хоть вся шерсть на ногах у тебя уже давно облезла, но ты ходишь босиком, как и прочие хоббиты!

    *** Обновка

    Идут хоббиты с Горлумом через мертвяцкие болота. Фродо глядя в воду:
    – Смотрите, там мертвецы лежат! –
    Горлум:
    – Не смотрите туда. Это всё наваждение. Голм, голм! Горлум уже нырял туда. Нет там никаких мертвецов! Голм, голм! –
    Сэм издевательски:
    – Небось, хотел тем покойничкам мослы обглодать?
    – Да хотели. Да только видно один толстый противный хоббит, уже успел обглодать там всё до нас! Голм, голм!

    *** Обновка

    Сидят Хоббиты с Горлумом на болотах. И так тоскливо кругом, ни единого звука не слыхать.
    – Да!–
    Взгрустнулось вдруг Сэму.
    – Хоть бы птичка, где какая, зачирикала!
    – Да! –
    Хищно облизнулся Горлум.
    – Птичка бы здесь не помешала бы! Но нет здесь никаких птичек. Одни змейсы и жабсы остались.
    – Да!–
    Внезапно всхлипнул Сэм.
    – Птичку жалко!

    *** Обновка

    Идут хранители с Горлумом по болотам. А тут назгул над ними пролетает. Все тут же нырнули в грязь по уши. Назгул покружил, покружил и улетел. Сэм, вылезая из грязи:
    – Не понимаю, чего мы всю дорогу от них прячемся? Они же призраки, и тел у них нет, ухватить только воздух и смогут. Могли бы давно уже нас схватили бы.

    *** Обновка

    Сэм Горлуму:
    – Жрать хочешь? На вот лембаса попробуй! Больше у нас ничего нету!
    – Тьфу гадость! Это нельзя есть, это же всё эльфийское наваждение. Они их из звериного помёта делают!
    – А по мне лембас, как лембас!
    – Ну откуда у лориенских эльфов может взяться хлеб? Они же не сеют и не пашут. Ни с кем торговли не ведут! На деревьях что ли их лембасы растут? Да вы сказки хоть про них вспомните! Попадает добрый молодец в гости к лесным эльфам. Угощает его королева их золотого блюда яствами изысканными, да вином заморским из кубка драгоценного. А на утро очнулся он в болоте и видит, что всю ночь лаптем дырявым тину болотную хлебал! Наваждение эти все их лембасы! Выкиньте вы лучше эту гадость!

    *** Обновка

    Сэм с Фродо на привале. Сэм голодному Горлуму:
    – А ты что и в правду эльфийских лембасов жрать не можешь? Ну как знаешь! Нам больше достанется! –
    Горлум с видом голодной собаки, провожал глазами каждый кусочек. Никогда ещё лембасы не казались Сэму такими вкусными.

    *** Обновка

    Сэм Горлуму:
    – Чего вонючка без дела по болоту скачешь? Иди-ка лучше ты рыбки нам налови! Не видишь мистер Фродо помирает! Ушицы просит!
    – Да где я тебе в болоте-то рыбки наловлю? Здесь одни только змейсы и пьявсы остались!

    *** Обновка

    Поймал Горлум пару кроликов, и приносит их Сэму.
    – Тоже мне добычу принёс мяса то на них с гулькин хвост! Только разве что похлёбки из них сварить! Иди-ка ты Горлум воды котелок принеси, дров раздобудь, картошки и луку, где ни будь накопай! И лаврушки пару листочков!
    – Да где я тебе здесь лаврушки-то найду!
    – Не знаю, в Грецию сгоняй!

    ***

    Сидит Горлум на вершине Ородруина по самое жерло забитой всякими настоящими и липовыми колечками, кольцами, перстнями, печатками всевластья с «Колечек – 2002»
    – Ювелирную лавочку-с открыть-с что ли-с, на старости-то лет-с? А мои прелести-с?

    ***

    Вся назгульская девятка выстроилась в футбольную стенку на пути кольцеметателя Фродо к «Роковой расщелине». Руки они все держали, как их держат все заправские футболисты стоящие в стенке, ниже пояса. Как и все кольценосцы они наперёд знали все дурацкие штучки Горлума.

    ***

    Добрался Фродо с колечком до Ородруина. Только кидать его собрался, как является ему
    образ Саурона и говорит хоббиту:
    – Не бросай кольцо Фродо! Любое твоё желание выполню!
    – Да не нужно мне ничего.
    – Хочешь, дам тебе власть над назгулами? А хочешь в «Белый совет» посажу? Или хочешь быть моим земным воплощением? Чёрным властелином Средиземья?! –
    Фродо призадумался, а тут и Горлум подоспел.
    – Это моя-с прелес-сть, мне-с, мне Чёрным властелином-с быть-с! –
    – А вот на тебе, выкуси! Чёрный властелин помойных канав! –
    Стал дразниться Фродо, показывая Горлуму одной рукой кукиш, а другой факиш с кольцом на среднем пальце. Тут уж Горлум не стерпел, и как цапнет Фродо за палец.

    ***

    Только собрался Фродо Кольцо в кратер кидать. А тут Горлум как заноет:
    – О моя прелесссть! Отдайте мою прелесссть!
    – Дырку тебе от Колечка, а не твою прелесть! –
    Стал дразниться Фродо, а Горлум цап его за палец.
    – О палец! Мой палец! –
    Запричитал покалеченный Фродо.
    – А вот дырку тебе от пальсса, а не палесс! –
    Донёсся удаляющийся голос Горлума, из недр роковой горы.

    ***

    Упав в жерло Ороруина, Горлум решил во что бы то ни стало спасти свою прелесть и проглотил кольцо вместе с пальцем Фродо. А его желудок привыкший переваривать всякую гадость, моментально растворил чудесное кольцо по всему телу. И конечно
    Горлум тут же стал властелином кольца, оно ведь стало его частью. Куда уж круче? Он и сейчас лежит мировым змеем на дне Великого моря. Его прелесть всегда при нём, никто его не украдет, не отберёт, да и рыбки всегда вдоволь. Что ещё может быть нужно новому властелину Средиземья?

    ***

    Лёжа на дне Великого моря, новый властелин Средиземья, Горлум терпеливо поджидал проплывающих в Валинор эльфийских и хоббитских эмигрантов. Думаете, он дал противным Торбинсам спокойненько уплыть себе за море? Щ-с-ча-с-с!!!

    ***

    Старый назгул не какнет мимо.

    ***

    Лезут хоббиты с кольцом на Ородруин.
    – Да мистер Фродо скала отвесная здесь без снаряги делать нечего! –
    И тут на самой вершине появляется ухмыляющийся довольный Горлум с верёвкой:
    – Верёвочку-с за колечко-с! Верёвочку-с за колечко-с!
    – Да пошёл ты к Шелоб в дыру! Вымогатель вражий! Что ты думаешь, мы себе верёвку нигде не найдём? –
    Возвращаются со своей верёвкой. Залезли. Горлума нигде не видать. Только собрался
    Фродо кольцо кидать, а позади снова:
    – Верёвочку-с за колечко-с! Верёвочку-с за колечко-с! –
    Оглядываются, а Горлум уже и их верёвку себе смотал и опять дразнится:
    – Назад-то как поле-з-зете-с, дурни ш-шерс-с-толапые? Верёвочку-с за колечко-с!
    Верёвочку-с за колечко-с!

    ***

    Пробирается отряд «Хранителей» по горной Мории к Ородруину. Сэм:
    – Смотрите, мистер Фродо, назгулы над Ородруином кружат! И гадят на лету, гадят!
    – Это видать им Саурон приказал весь Ородруин до самого верху загадить!

    ***

    – Зззлой хозяин! Отдай мне моё сссокровище! –
    Кричал Горлум Фродо на вершине Ородруина.
    – На лови! – решил приколоться напоследок с ним Фродо и кинул кольцо Горлуму через
    роковую разщелину.
    – Ссспасибо добренький хозяин! –
    Успел сказать Горлум, схватив на лету кольцо, и улетел с ним прямо в кратер. А палец
    Фродо, это уже потом Квентин Тарантино, в фильме «Четыре комнаты» оттяпал.

    ***

    Забрался Фродо на Ородруин, надел кольцо, и объявил себя тёмным властелином.
    Прилетели к нему все назгулы, присягу верности принесли. Сам Саурон показался и добро
    дал. И Горлуша приполз, хотел к руке хозяина припасть. Да как-то из
    верноподданнических чувств погорячился. И цап, палец-то, и оттяпал. А Фродо ему за это
    сапогом, да по сусалам, и прямо в геенну огненную отправил.
    – Ах ты, раб подлый, лукавый! Ну и отправляйся в пекло. И гори оно всё, синим пламенем!

    ***

    Решили как-то Фродо с Сэмом на Ородруине в теннис кольцом поиграть. Достали ракетки, встали по разные стороны «Роковой расщелины» и играют себе. А Горлум собачкой по краю кратера скачет. Хочет прелесть свою вернуть. Прыгал, скакал, и поймал таки. Зажал в кулак и не отдаёт.
    – Эй, Горлуша, а ну-ка отдай сюда! Подержал и будет. Ах ты, собака ещё и кусается!
    Глянь Сэм, начисто палец подлец оттяпал! Ну и проваливай ты Барлогу в трещину!

    ***

    После похода хоббита Фродо в Мордор к Ородруину, это место стало культовым туристическим маршрутом для всей Хоббитании. По знаменитой горной тропинке
    прошлось столько хоббитских ног, что орочьи женщины чесали колючий кустарник растущий вдоль всей тропы, и пряли себе пряжу из хоббитской шерсти.

    ***

    Как-то Радагаст заделался воинствующим экологом. Заваливает он к Саруману и начинает его воспитывать. Чего, мол, это он Саруман, себе такой шикарный ковёр из хоббитской шерсти в парадном зале постелил. И сколько интересно несчастных хоббитов на этот
    ковёр нелегально ощипал? Саруман оправдывался, и всё ссылался на знаменитую
    хоббитскую шерстоностную тропу.

    ***

    Ещё за долго до того как люди изобрели так и не прижившуюся в Средиземье моду на татуировки и пирсинг, у хоббитов, и особенно у молодых хоббитанок уже была своя национальная фишка. Они выбривали у себя прямо на покрытых шерстью ногах затейливые узоры и называли их «Хоббитесками».

    ***

    Ещё любили хоббиты, а особенно молодые хоббитанки заплетать на своих ногах великое множество мелких косичек. И называли они эти модные ножные косички хоббисичками.

    ***

    Один назгул другому:
    – Ну и куда мы опять летим?
    – Говорят, где-то опять кольцо объявилось.
    – Не понимаю, чего мы столько с ними возимся? Давно бы перебили этих недоумков, и
    забрали колечко.
    – Нельзя, старший приказал брать, не используя природную хоббитскую глупость
    носителя кольца и его спутников.
    – Ну, тогда плохо наше дело. Они, похоже, с ручника никогда не слезают.
    – Вот мы им премудрого Гэндальфа и внедрили. Погоняем их немного по всему
    Средиземью, глядишь, и поумнеют!
    – Это с Гэндальфом-то?

    ***

    Таскаясь вслед за Хранителями по горному Мордору, Горлум окончательно спятил и одичал от близости кольца, которого ему не давали. Пришлось Фродо взяться за его воспитание и дрессировку. Стоит он уже на самой вершине и подаёт команды:
    – Горлуша, ко мне! Сидеть! Лежать! Горлуша голос!
    – Голм, голм, голм! –
    А в это самое время Саруман подкрался к Роковой расщелине, и перегнувшись через край, заглянул в самое жерло. Ну, чтоб поглядеть, не закинул ли уже туда Фродо своё колечко.
    – Горлуша, взять! –
    Горлуша кинулся и как цапнет согнувшегося Сарумана своими зубищами прямо за задницу.
    – Я к вам по хорошему, а вы кусаться! А этого Горлушу, в поликлинику надо сдать, на опыты! –
    Обижено донеслось из бездны.

    ***

    Рекламный ролик.
    Живописный вид на Роковую гору. Повсюду видны следы поспешного покидания знаменитой горы, и её ближайших окрестностей. Где-то вдали виднеется столб пыли поднятый толпой убегавших хранителей, орков, назгулов, Горлумом, Шелоб, и даже самим Сауроном. Голос за кадром:
    – Просто в этот день в Мордорских кабаках, впервые появилось пиво «Стелла Артуа»!

    ***

    Уже падая в жерло Ородруина, Горлум в последний миг, прямо в полёте, хотел, было надеть Кольцо, но в нём как назло оказался застрявший намертво палец Фродо. Так и не успел он стать Тёмным Властелином.

    ***

    Самым маленьким Властелином Кольца, на самый краткий миг стал откушенный Горлумом палец Фродо. Пока летел вниз в жерло роковой горы.

    ***

    Разрушив Изенгард до основания, развоевавшиеся энты во главе с Фангорном, и двумя маленькими хоббитами, двинулись на поиски своих давно пропавших жён и подруг.
    – Говорите что будто бы у эльфов на их кораблях, носовые фигуры, прямо как живые энтицы выглядят? – Расспрашивал он на ходу хоббитов.

    ***

    На самом деле Ородруин был никаким не вулканом, а вратами в Средиземье за которыми сидел Саурон, и поглядывая своим багровым оком через жерло наружу, готовился оттуда выйти. Его огненно красный как бушующее пламя глаз, который отражался в особом зеркале на Барадурской башне принимали за вечное пламя роковой горы. И вот сидит как-то Саурон в своём Ородруине, вот, вот совсем уже выйти из него собирается, а тут Горлум с Кольцом в зубах, как прилетит ему прямо в глаз! А за Кольцом ещё девять назгулов верхом на птичках притянуло, и тоже прямо в глаз! Словом получил Саурон своё Кольцо, и погасло его око навеки.

    И снова дома.
    ***********************************************************

    ***

    Лавр Наркисс узнав что Арагорн стал королём, Тут же сменил вывеску своего заведения с «Гарцующего Пони», на «Бичующего Наследника». Ибо не было в его трактире ни одного завсегдатая, которому бы Арагорн, хоть, сколько ни будь, не задолжал. И который бы не помнил, как Арагорна вышвыривали за порог, если он не платил по счёту.

    ***

    Возвращается хоббитская четвёрка героев до дому. А дома-то у них в Шире что-то неладное творится. Хотели в трактире «Золотой Пескарь» остановиться, а трактира то уже и нет. Говорят новый «Предводитель» трактиров не одобряет. Выпнули друзья Сарумановского полицая Бита Осинника из местной комендатуры и кричат Ширрифам:
    – Эй, хозяева жрать давайте!
    – У нас нету ничего. Всё «Предводитель» забрал!
    – Ну, так садитесь с нами, хоть путлибов дорожных погрызём! А пива у вас нема?
    – Пиво тоже только для людей «Предводителя».
    – А хотя бы табачку для дорогих гостей, у вас не найдётся?
    – Нет, всё Сарумановы люди забрали!
    – Нет, ты погляди, какой гад! Мы ему побирушке, по дороге, последний кисет отдали, а он сволочь, всю Хоббитанию на табак разводит! –
    И пошли они на утро злые, трезвые, голодные, и непокурившие с Саруманом разбираться.
    И понял Саруман, что его дело – табак!

    ***

    Фродо под окном у Засумкинской резиденции Сарумана, вызывает его на бой:
    – Саруман дурак,
    спёр наш табак!
    Репу ворует,
    В башне не ночует!
    Спит …
    – А спит он, вообще с Гримо –
    Подсказал ему кто-то знающий из толпы.

    ***

    – Где этот курвин сын? Я его сейчас за бороду-то оттаскаю! –
    Кричал Фодо в Засумках.
    – Ты это кого имеешь в виду? –
    Спросил, высовываясь из окна Саруман.
    – Тебя Курумо! Кого же ещё? –
    Подсказал ему догадливый Гримо из за спины.

    ***

    Возвращаются «Хранители» к себе домой, глядь, а вся Хоббитания Саруманом захвачена. Что тут делать? Глотнули друзья из походной фляги энтийской водицы, и начались в Хоббитании дела невиданные. Превратились они, то ли в мишек-гами мифрильных, то ли в Астериксов да Абеликсов заальпийских. Такой прыти от них Саруман не ожидал, и пришлось ему вместе с Гнилоустом вон убираться.

    ***

    Услыхав о том, что воинствующие энты сотворили с Изенгардом, эльфы в Серебристой гавани ещё усерднее застучали топорами, готовя свои корабли к отплытию.

    ***

    Плывёт эльфийский корабль в Валинор. На нём эльфы, хоббиты, Гэндальф и Леонардо де Каприо. Вы спрашиваете, что там де Каприо делает? А вот как доплывут они до закатной стены, так сразу и узнаете.

    ***

    Плывёт эльфийский корабль в Валинор. А рядом дед Мазай на лодочке, тем же курсом чалит. Гэндальф ему с корабля:
    – Ну и кого ты там везёшь Мазай, зайцев?
    – Да, да зайцев. Хоббитов нелегалов из Шира. Чтоб там у вас Бильбо с племяшом своим
    по родственничкам не шибко скучали.

    ***

    Став королём Элессаром Арагорн часто приезжал в гости к своим друзьям в Хоббитанию. Но в Хоббитанию Арагорна, согласно его же указа не пускали.

    ***

    Хотя самого Арагорна и не пускали в Хоббитанию, но за соблюдением собственного эдикта, запрещающий людям появляться на территории Хоббитании, следил строго. А самым злостным нарушителем хоббитских границ был всем известный маг Гэндальф Белый. Сидит, бывало Арагорн в засаде, а мимо него Гэндальф в Хоббитон на своём фургоне едет.
    – Ты это что борода, эдикт мой королевский нарушаешь?! Сколько раз тебе можно повторять, чтобы ноги твоей здесь больше не было!
    – А я ногой и не ступаю, я на фургоне еду!


    siemens sx1 жить вечно
     
    Форум Siemens » Наше обшение » OffTopic » Анекдоты по "Властелину Колец" (Анекдоты по "Властелину Колец")
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Copyright Archangel © 2018 Хостинг от uCoz