SIEMENS STORY

Воскресенье, 16.12.2018, 09:04
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум Siemens » Наше обшение » OffTopic » СИСАДМИНАМ ПОСВЕЩАЕТСЯ
СИСАДМИНАМ ПОСВЕЩАЕТСЯ
archangel Date: Суббота, 01.11.2008, 22:28 | Message # 1
 
(Admin)
Местный
  • Status: Offline
  • ICQ:99222566
  • у нас с:15.04.2007
  • Понедельник:

    Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
    выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
    Каунтера.

    Вторник:

    Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
    квартира)

    - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

    - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

    - А она лучше по коврику ездит!

    Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
    Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
    хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
    подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает
    её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо
    ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю
    воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
    <Админ шоколад и конфеты не пьет!>. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где
    же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
    Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
    понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

    - А тебе с чем попались?

    - (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
    вафлями.

    - Угосчайся еще!

    - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

    После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
    почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
    испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами
    установки спросили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые
    вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.Собрался было
    уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

    - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

    - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
    назад ставил.

    - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

    - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
    странно дед это проглотил)

    - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
    выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.

    - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

    - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

    - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

    Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
    демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить
    не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Ну и что?>.
    После восьмого <Ну и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В
    следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.

    - Угощайтесь конфетами.

    - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

    Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
    второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
    Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не
    могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня
    затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник
    корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14
    шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже сп##дить нечего). Закрылся
    с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

    Среда.

    До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
    полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же
    телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>.
    Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
    Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С
    последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил,
    выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них
    же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так
    и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
    Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается
    вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает
    хаб.

    - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

    - Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)... Чтобы
    больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним
    же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому
    заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф -
    замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем
    пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После
    обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я
    <залил им в копир старые чернила>. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир
    стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром
    мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным.
    Наорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он сначала работал>.
    Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и
    ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик
    <Трое из простоквашино> раздался стук в дверь. В проем протиснулась
    заискивающая рожа юзера.

    - Знаете, у меня копьютер не работает:

    - Да ну?

    - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
    Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В
    крапинку?/

    - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

    Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
    предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
    востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил
    обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
    хитрым видом спрашивает:

    - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?

    - Ну, бери, тока верни потом.

    У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
    нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил,
    что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил
    диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой
    алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я
    удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю
    (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди
    улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через
    полтора часа.

    - Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.

    - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
    нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
    потроха в компашник/

    - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:

    - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/

    Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
    порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
    вернул комп и свалил с работы.

    Четверг:

    У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
    Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном и
    табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в
    джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком
    <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению
    охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой.
    Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня
    ожидать.

    Позвонили бухи.

    Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
    прикидывают, туда-ли они попали)

    - Эээ: Максим?

    - Да

    - Ээээ:. У нас электронка не уходить.

    - Сейчас поднимусь.

    На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
    меня с опаской.

    - Ну и у кого электронка не уходит?

    Пауза. Тихий голос:

    - У меняааа:

    - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
    pupkin@mail.ru . Запомнили? У кого еще вопросы?



     
    archangel Date: Суббота, 01.11.2008, 22:29 | Message # 2
     
    (Admin)
    Местный
  • Status: Offline
  • ICQ:99222566
  • у нас с:15.04.2007
  • - На:

    - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.

    - Кого?

    - Плоттер заправь, дитя микрософта.

    Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
    пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
    программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
    фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку
    поиграть.

    ОБЕД:

    Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

    После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
    Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с
    ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно
    покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе,
    на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька
    растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в
    лазерный принтер.

    - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
    ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!

    - В ООН обратись!

    Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
    уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
    дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.

    - Так, быстро разделась и на стол!

    - ?!?!?!?

    - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?

    - Хи-хи, а может лучше вечером?

    - Вот вечером и покуришь!

    - А у тебя диск чистый есть?

    - Нет.

    - А дискетка?

    - Нет

    - А что есть?

    - Ничего нет.

    - Фу, бука! У тебя что месячные?

    - Нет, задержка.

    - Бгы!

    Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
    сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
    поддался на провокацию <Настроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от
    Шефа!

    - Чего ты там юристам сделать отказался?

    - Да они рулон от факса в принтер захирачили.

    - ?!?!?!?

    - Сами посмотрите.

    Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
    пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
    поддержку, вскакивает с вопросом:

    - У меня компьютер глючит!

    - ?

    - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!

    - Какие еще, блин, программы?

    - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!

    - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!

    Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
    Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.

    - Здгавствуйте.

    - Чего?

    - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?

    - Зачем?

    - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
    система:

    - Да это один и тот-же ящик!

    - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!

    Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
    настроенного аутлука.

    - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, *йа олень* ты ваще там лазил?

    - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
    мейл.ру

    - Н@х#й.

    - Нет, мне что, по дгугому разговаривать?

    - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Х#Й !!!!!!!!!!!!!!

    Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут
    работать, весь перенервничаешься: Опять звонок.

    - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

    Идти неахота, вспомнил старую отмазку:

    - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
    включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

    - Ой, правда? Как здорово!

    Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил
    АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

    Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
    ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера...

    Вернуться к началу

    Дэшка

    Зарегистрирован: 18.08.2005

    Всего сообщений: 1226 20 Авг 2005 Сб 00:15 Дневник сисадмина

    ----------------------------------------------------------------------------
    ----

    Клево!Не, на самом деле прикольно получилось!

    Вернуться к началу

    omegaman

    Зарегистрирован: 25.03.2005

    Всего сообщений: 937

    Откуда: Москва

    Пол: Мужской 22 Авг 2005 Пн 15:56 Дневник сисадмина

    ----------------------------------------------------------------------------
    ----

    Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
    постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

    - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

    - ?!?!? Зачем?

    - Ну мой туда не подходит.

    - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
    работать.

    Проходит минут 15:

    - Неполучается....

    - Какое имя и пароль вы вводите?

    - Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

    - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

    - Нет, это мое имя и новый пароль.

    - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

    - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

    - Хорошо.

    Создаю нового юзера и ее новый пароль.

    - Ну, в систему попали?

    - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
    неверный!

    - Какой вы пароль вводите?

    - 19111976!

    - Так вы же просили пароль РОМАШКА!

    - А я уже передумала.

    - Я сейчас подойду....

    Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
    аккорд:

    - Какой пароль вы хотите?

    - 19111976.

    - Точно?Вы хорошо подумали?

    - Да, я его точно не забуду.

    - Хорошо.

    Прошло где-то 40 минут:

    - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

    - А какой вы пароль вводите?

    - (Набор букв).

    - Я же вам поставил 19111976!

    - А я его поменяла, чтобы вы не знали!

    - Ну зачем тогда мне звоните???

    - Я забыла новый пароль.....

    - ЧТО??????

    - Я забыла новый пароль.

    Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

    - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

    - Спасибо.

    Еще где-то через минут 10:

    - У меня почта удалилась и все мои документы!

    - А они там были?

    - ДА! Конечно! На старом компьютере.

    - А вы сейчас за старым компьютером?

    - Нет, за новым...

    - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

    - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

    - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

    - Непомню, нет вроде.

    - Хорошо, перенесу ваши данные.

    Копирую профиль, редактирую, проверяю:

    - Вся почта на месте?

    - Да,вроде.

    - А документы?

    - Да.

    - А картинка с рабочего стола?

    - Да, спасибо.

    - От меня еще чтонибудь нужно?

    - Нет, если что я позвоню.

    - Хорошо.

    Еще через 15 минут:

    - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
    (Звонит тоже уебищо)

    - Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

    - Но.. мне там... по работе надо!

    - Пишите письмо руководству!

    - Вашему или моему?

    - У нас одно руководство!

    - А кто?

    - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

    - Ладно...

    Звонит шеф:

    - Сделай ей ящик, задолбала уже...

    - Хорошо.

    Настраиваю ящик в аутглюке.

    - Адрес?

    - (Говорит ящик)

    - Пароль?

    - Я не помню... А вы разьве не знаете?

    - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

    - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

    - Обращайтесь к администрации майл.ру.

    - А какой телефон?

    - Беспонятия.

    - Вы вообще что нибудь можете?

    - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

    Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.

    - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
    куда лазил, вы что на планерке небыли?

    - Была.... Так вы мне пароль восстановите?

    - Нет.

    5 минут, звонит шеф:

    - Восстанови этой еб..той пароль.

    - Я попробую, но необещаю.

    - Придумай что нибудь! Потом доложи!

    Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.

    Вытаскиваю пароль со старой системы.

    - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

    - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

    - Конечно!

    - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

    - Можно, через ГТО, и руководство.

    - А что такое ГТО?

    - Гастроном там! О!

    - А почему О?

    - Это шутка, нельзя так сделать.

    - Почему?

    - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

    - А кто за это отвечает?

    - Я!

    - Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

    - Счего вдруг?

    - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

    - Я подумаю.

    - Спасибо.

    - Незачто.

    Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
    еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

    - А она вообще работает? - спросил шеф.

    - ХЗ, можт и работает.

    - Сайты ограничить можешь.

    - Канечна,

    - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

    - Ок.

    Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

    - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

    - Весь или только определенные сайты? - Весь.

    - На какой сайт заходите?

    - .......... На любой.

    - попробуйте www.ru работет?

    - да,

    - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.

    - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
    заикаться. -Вот love.mail.ru.

    - А что пишет?

    - Аксесс денайд.

    - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

    - Доступ запрещен.

    - Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

    - Почему?

    - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
    пускает.

    - А к кому обратиться?

    - К Прокси-серверу.

    - А какой у него номер телефона?

    ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
    отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
    спрашивает:

    - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!

    - ....... Это невозможно!

    - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

    - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

    - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
    координаты и кинула трубку.

    - Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

    Тетка в отдел больше не заходила.

    Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

    Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
    мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
    Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было
    подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
    тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
    кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели
    аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены
    шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую
    тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня
    смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо
    разгре##ть. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате,
    распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин.
    Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и
    сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части
    кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно
    объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул
    прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные
    люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними
    приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
    коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе...



     
    Форум Siemens » Наше обшение » OffTopic » СИСАДМИНАМ ПОСВЕЩАЕТСЯ
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Copyright Archangel © 2018 Хостинг от uCoz